Drift

I've told you that I want nothing.
So just come on, show me how tough you are.
Then I'll let you see mine.
I'm ready, y du?

I don't like this. FTM! FTG! FTT! FTC!

These shit is swallowing me...
Enough...
I can't even stand this for one more god damn fucking second...
Greed...is that what I'm stuck...
Yes. I know that...fuck that...
Fuck the money...fuck the greed...
Fuck the trap...fuck the crap...
Go fuck your whole fucking self...
Life...sometimes...
We've changed...
We'll never go back, but we got fight for get it back!!!

Cost

　　模糊的視野，看似目盲的舉動。
　　你可知道所謂的可能性有多麼廣泛。
　　我不追求什麼，只希望有更多的可能，有更多不一樣的事情會發生，無論是好是壞，終究會有所得。
　　或許有一天我的身或心會不住傾圮敗壞，或許我會像患了失心瘋一樣陷在痛苦中卻不震悲反狂喜。
　　如果我能看見我的未來，我會極度焦鬱，不論未來是如何美好或如何殘酷。我不需要一個看得見的未來，也不需要一個可預測未來的現在。
　　最無奈的是人有情感，愛恨貪嗔癡；最慶幸的是人有情感，愛恨貪嗔癡。很多東西是不可能被割捨掉的，只能壓縮它的份量，或讓更大份量的東西遮蔽掩蓋住它。
　　所有的意向都是欲望，都可以被看成慾望。
　　不要說貪不貪，只是貪的東西不一樣罷了。
　　而最重要的便是你有沒有勇氣去追求你的貪，有沒有能力去實現你的貪。

什麼東西

　　某天搭火車回宜蘭時在我的眼前出現了這東西...。
　　嗯，解讀一下好了。這東西的意思是－退休是享受人生的起點(廢話，中文字是這樣寫的)，而在退休站在之前是勞碌奔波站，退休後是享受人生站(廢話，圖是這樣畫的)。
　　好像很多人都是這樣想的。當然這世界上什麼人都有，所以其實什麼都不稀奇，而我們也管不著別人怎麼想的，是吧。
　　有時候其實你的想法並不是你的，而是社會的，傳統的，或潮流的，大方向的。而你卻以為那是你獨有的，或你根本不去想這類問題，根本沒有想法可言。
　　那又怎樣，還不是活得好好的，人生不就是吃喝拉撒睡。
　　所以有時候我會說我感到很累，很灰心。
　　因為我無法用跟大家態度一樣輕鬆看待，我很挫折。
　　拿拉屎來舉例好了，大家都拉屎，比較容易懂。有些人的人生就像痛苦的拉屎，我也不知道為什麼痛苦，可能是腹瀉或便秘，大便很乾很硬或是很水而且用噴射的出來，或出血，或大便裡有芭樂籽之類的吧，總之就是拉得又不舒服又辛苦(即使他使用的是高級恆溫免治馬桶)，終於滿頭大汗地拉完時，就像退休了，呼，好棒，然後就是享受擦屁股，所以退休就是擦大便就是了；有些人的人生則像是快樂的拉屎，從頭到尾都是在愉悅的口哨聲中度過(即使他使用的只是路邊有點髒的流動廁所)，在噗通噗通的完美節奏和聲響中結束，拉完了還會檢視一下今日內容，沖水前還會微笑地道別，然後再快快樂樂地擺個漂亮pose擦完屁股走出廁所。
　　唔，在後面這個比喻中我不知道退休在哪裡，因為我找不到辛苦的地方，而且全程都在享受。或許這個臭傢伙的父母是億萬富翁，或是他們中了樂透。因為大家都覺得好像要很有錢才有可能這樣。
　　難道你不知道其實只要你有好的生活和飲食習慣，你就會拉得很順嗎。
　　看吧，你還是不懂我要說什麼對吧。
　　所以我覺得很累，而且很灰心。

消散的是

　　現實在侵蝕我的心。
　　我像是溪谷裡的銳石，試著藉由滾動讓自己變得圓滑。我以為當我滾到河口時一定會圓亮光滑到不行，我會跟周圍的大石小石們一樣，我也能是一顆鵝卵石，安安份份的千千萬萬之一。
　　下了好久的大雨，大水帶來試煉，我開始失去稜角，不再銳利。周圍的同伴們，慢慢的我們看起來會愈來愈像。當被埋藏在地底時，我被壓得喘不過氣，無法思考；當我終於有機會被淘上河床時，我不禁疑惑。我開始懷念我的稜角，它們有時雖然令我格格不入，卻令我獨特，令我感到那就是自我。河口，我還要多久才能到河口，為何我會想成為一顆鵝卵石，我真的想成為一顆鵝卵石嗎？
　　持續的推擠，我身上竟然出現了裂痕，並且開始崩解，我發現每次的崩解都使我好不容易磨鈍的稜角變得更銳利。
　　雨變小了，我停留在河岸邊。大水消退，是天空。
　　我用稜角阻止自己再陷入河谷。
　　風很大，河面掀起波浪，我好整以暇地調整好角度，河水能將我往岸上推，卻再也不能將我往河裡拉。
　　原來摩擦碰撞不會使我圓滑，只會讓我層層剝落碎裂。

11/16聯合公園演唱會

　　本週五，也就是後天晚上就是演唱會了，我跟煮魚和廖董早在八月就買好搖滾A區的票的了。
　　星期一，正想請星期五的假，準備從早上就去排一整天的隊等入場。突然接到L老大的電話－老大說星期五有個會可能要我去開，有什麼事都儘量排開......。雖然當下我很想說”蛤～可是我星期五要請一天假去排隊聽聯合公園演唱會哩......”。不過我還是花了千分之一秒思考，決定不說這種任性的話了。理由很簡單，1是因為他是我們老大，而且是極度聰明人又很好的老大；2是要聽演唱會不一定要那麼早去排隊(大不了就是我可能買最貴的票卻是擠在最後面聽而已)。
　　真是巧合，聯合公園的演唱會剛好就在那天；國外客戶的會議正好就在那天；不死擋箭牌D先生又剛好整週都被抓去教召，當然那天也沒辦法分身來發揮他不死擋箭牌的能耐......。
　　讓我深呼吸想想，或許這就像什麼呢？
　　就像今年六月的連假我想去綠島玩，卻怎麼也訂不到票－即使上網買黃牛票、動用鐵路局的關係、每天上網訂、用盡方法分段訂也訂不到，媽呀！有沒有那麼難訂啊！沒車搭只好跟大姐借車開下去了，但最後又因為我沒耐性魯來魯去所以索性直接租車下去，當然最後成功的結束我的綠島行了，重點來了。
　　出發的那天早上在宜蘭發生了重大的火車相撞意外，東部幹線車次瘋狂大誤點，因為票沒訂到所以沒被誤到可說是不幸中的大幸，甚至在稍晚台東往綠島的船班也特地因為火車相撞而在時間上有所調整，可知其影響之大；而在開車從台東回宜蘭的路上，在大雨滂沱的蘇花公路上，我們租來的車被一輛想強行由對向車道切回的車擦撞，當然還車時花了點錢處理掉，但不幸中的大幸是還好此車是租來的，而不是一開始預期要向大姐借來的車，不然我真的難以想像把車還給大姐時還附帶從前門到後輪那麼大的一道疤，她的心情會是如何，而我的情緒又會因為她的心情有什麼改變。哎，我可常常是一個沒耐性又火爆的臭傢伙吶。
　　由綠島巧合事件告訴我們塞翁失馬的故事也許是真的。
　　而由聯合公園巧合事件告訴我們，我雖然自我、沒耐心、衝動又火爆，但是我的確是會思考(即使只有千分之一秒)，而不是一個只看到眼前的魯莽笨蛋。
　　但有些人老是以為瞭解我，而認為我就是想太少或想得太簡單，認為我就是不斷地以魯莽又不成熟的心態做決定的傢伙。老實說我那老古板的老爸打從心底也認為我就是這樣一個人。
　　或許你也是，放心，我不會因此對你不諒解或討厭你。
　　人能瞭解的總是有限，有形的已經如此難以全盤皆通，更何況無形的。

Jump

　　第一次拿30D在婚宴上拍照，沒有大閃燈果然不容易拍，現場亮度比預期更少一點，光線變化也頗快，禮節和儀式也都是一閃而過，還要閃過兩個婚攝和一個幫拍照的家屬來取景，有時又得搶拍，又不能擋到後面坐著的家屬。
　　很多畫面要選擇用M模式來閃燈或用關閉閃燈用A模式來拍，模式切換之間也不能漏掉ISO值的變化和曝光補償，內閃強度要依照目標距離拿捏，ISO值也關係著畫質和現場的背景光吃得夠不夠，要快速切換對焦點進行對焦，燈光不足對焦會久一點，但更要小心的是失焦，色溫常常改變，但沒時間管白平衡了，只能用自動，17-55實在不夠遠，但70-300在沒有外閃的室內拍人像不如不用，而且實在沒時間換鏡頭了，我是不是站在新郎的路線？我是不是站在新郎的路線？糟了糟了好像是好像是，會擋到路快跑啊！
　　慌了。
　　亂了。
　　回家一看照片，其實沒有想像中糟，雖然不明亮，不銳利，畫面串聯丟三落四的，但其中的感覺我自己還蠻喜歡的，拍照嘛，一個小小興趣，還是自己喜歡最重要。
　　拍照真的是一件累人的事，生理和心理都是很大的負擔，旅遊也是。但累人並不表示令人討厭或不想去進行，就像輕鬆的工作也不見得大家都愛做一樣。重要的是什麼，是心之所向，是做你真正想做的，就為自己而做就好，不是為了什麼或為了誰而做，不需要太多藉口，沒有任何無奈。
　　我的意思不是你想飛就能飛，但如果你願意跳下去。如果你願意跳下去。

I hear nothing

　　又來了，右耳已經一個多星期聽不見了。
　　在辦公室都要把左耳靠近說話的人才聽得清楚別人說什麼。
　　跟B先生啦咧時聽到的話也都七零八落的，要自己組合猜測，很吃力。
　　搭電梯時跟H經理抬摃，要很努力才聽得到他的話，聽一字漏一字的只好瞎聊。
　　去剪頭髮時洗頭小妹站在我右邊向我說話，我聽不見，直對她搖搖手，不知道她又問了什麼，我只能指著耳朵說抱歉我聽不到。
　　L老大說辦公室怎麼有高頻雜音，我看著他說我右邊耳朵聽不到，我只覺得耳朵空空的卻又像是有很大聲的雜音從右耳貫到左耳，也不知道到底是聽到什麼，或聽不到什麼。
　　回家時聽老爸說話也是不清不楚的，又不想告訴他我一隻耳朵聽不見，不然又要大驚小怪的煩死人。
　　醫生在我耳旁彈音叉，我感覺不到，醫生沒說什麼，直接開了藥，跟我說吃完了如果還聽不見要去大醫院檢查聽力，我覺得醫生今天很累，而且他根本認為我右耳己經半聾了吧。
　　後來我想一想，其實能夠完全聽不見也挺不賴的，難道聽不見真的有比較不好嗎。
　　聽不見真的有比較不好嗎－這個問題跟死掉一樣耐人尋味－死掉真的有比較不好嗎。
　　你就是想不透對吧。

Much better...

　　託颱風的福，這個週末沒辦法出去玩，在家休息了兩天，整個心理和生理的能量恢復很多。
　　這個夏天都沒什麼休息，不是上班就是出去玩，實在是有點累到，上禮拜又帶著感冒出國玩六天，簡直就是臨門一腳，讓我真是整個癱軟，實在是好累。但很充實也很快樂。
　　有時候覺得自己在某些方面好像能放不能收，嗯，重點是其實我從來沒收過，收是一種控制，不准收又何嘗不是一種控制，很多現實的因素會讓人們為了得到某種層面的安定而收，如果你真的因為愛死了那種安定而收，那我當然很同意。或者，你根本不是愛死它了，只是帶著無奈，或一種無形的，社會化的妥協行為去繼續一些看似安定的動作。
　　我在你眼中看見的現實，就是火車一定要在鐵軌上跑；而我便只好希望有一天你能夠覺得自己是飛機，不要再讓那軌道限制你的去處。

I'm ready

　　眼花撩亂，目不暇給。賊老天，好迷人的誘惑。
　　人生就是這樣，一個重要的轉捩點總會出現一些意外；甚至，在你意料中的意外仍然可能變成是意料外的意外。但那是好的，因為那讓人茁壯，以迎接下一個意外。
　　一直在同一個地方跌倒，即使因為知道已經在此吃過千百次的虧而害怕，仍要衝動的跌進去。因為只要走得出來就是一種提升，那境界雖不可測，但就在眼前，豈有不受之理。
　　拒絕測驗，測驗證明不了什麼，拒絕它。
　　但考驗，再多考驗我們都樂於投身享受。

太淡了

　　被現實馴服，看起來像長大了，又或者像是無奈地告訴別人－不然還能怎樣。
　　日子一天一天的過去，愈陷愈深的是得過且過又將錯就錯的日子，有一種力量會說服自己忘掉那些曾經有過的，莫名其妙的衝動；眼前的當下是以前的已知以後，是以後的無謂以前。
　　如果那叫長大，那我一輩子都不想長大。
　　我想我還是無法像你們一樣選擇冷眼看待，或為了什麼而忍受這一切一輩子。那可是他媽的一輩子。

Just go taste it !!!

　　最近週末都跟D先生去玩風浪板，風浪板真的是一種不錯的運動，給你很多從未有過的感覺，某種層面而言就像潛水一樣，都是很值得去細細品嘗的經驗。
　　我相信很多事帶來的感覺都會讓人的心變得更健康、更寬廣，笑容更燦爛、更有魅力。這些事不是只能讓人暫時忘記煩惱而已，煩惱向來都是自尋的，而有一天這些事會讓人不再自尋煩惱，或許不是每個人都搆得到什麼，但一直抱個滿懷真的是什麼也搆不著的；伸出手，懷裡的東西會落下的便是會落下，而最重要的東西一向都是在心裡，是落不下的。
　　數字，不要讓多少影響你的心，不要讓高低控制你的生活，不要讓有無侷限你的可能。
　　幸福和快樂是不能量化的，更不該是任何被量化的價值所能定義的。

在我懷裡撒尿

　　最近家裡來了一個新成員MoMo，是一隻超可愛的白襪子虎斑仔。
　　MoMo現在還很怕人，通常都是躲在客廳某處，不會主動現身，在客廳沒人時才會出來逛。MoMo後腳有傷，必須定時把他抓來擦藥；而且為了防止他舔傷口，醫生還給他還戴著像漏斗一樣的東西，所以每天吃飯時間還得把他抓來摘下漏斗吃飯，吃完再抓出來戴回去，雖然MoMo不會ㄎㄠ我也不會咬我，但他每次要被抓到之前都一直耍狠，整個就是很不爽的樣子，弄得我膽顫心驚的，還好他一旦被抓住就馬上自暴自棄變得像布娃娃一樣定住不動，還算安份。醫生要我暫時用碎報紙代替貓砂，可惜MoMo整個不賞臉，乾脆瀟灑地亂大便，酷。
　　今晚給MoMo擦完藥，讓他四腳朝天躺在我腿上等藥乾時，他有點想翻過來的樣子，不過藥還沒乾我才不給跑掉咧，結果這傢伙竟然，竟然直接就四腳朝天地撒起尿來了！拷，我以為只會撒一下所以就放給他撒，結果這一撒大概撒了細水長流的30秒吧！媽呀好大一泡尿，看來是憋了一天吧，終於給你找到撒尿的地方了渾蛋！一個人！一個人他活得好好的！他活得好好的！他活得好好的到底怎麼會想去帶隻貓回家養！
　　還好，還好尿不臭，尿不臭，尿一點都不臭。
　　記下來，連傷好了以後的帳一起算。
　　好累。

呣

　　好累。
　　這週末好想在家休息，可是上禮拜就已經排好節目了。
　　最近天氣慢慢變了，天空很久沒有出現驚人的藍，金橘色的黃昏也少了，今年夏天似乎要結束了。
　　陣雨後，窗外的山就像一幅完美的水墨畫啊。
　　喵咪要取什麼名字好呢。
　　公的虎斑，有穿可愛的白襪子喔。
　　不給你看。
　　哇哈哈。

我累了嗎

　　最近不知道為什麼感覺很累，只是趴在床上想讓身體放鬆一下卻會不小心整個睡死。
　　這個禮拜六沒有出去玩，傍晚不小心睡死後起床餵餵野貓們順便給他們拍些新照片。
　　放在這裡→http://picasaweb.google.com.tw/JeamsYouNG/MiuMiu。Picasa相簿的介面是我看過最棒的(我最不喜歡無名)，而且好申請，免費空間有1GB，功能不多但我覺得完整而強大，速度也不慢。推薦大家使用。
　　休息！明天要早起去玩風浪板。

2007年 9月2日 上午 12:27

每一單位時間都...

　　它就在眼前，每一天都要更接近，生活便是讓飛逝的時間自然地將你和目標拉近。
　　猶豫和迷惑使人戒慎恐懼，或許能讓人暫時遠離不安，天知道那令人不安的路會帶人歸向何處，否則又怎會令人感到不安，又怎麼美麗。
　　人們在這裡出生，在這裡成長，在這裡成家立業，是自己選擇的嗎？或者這只是一種仿效眾人的行為，潛移默化中，感染似的被影響，緊緊地將思考的範圍牽制在食衣住行上，忽略了這小圈子以外的無限可能。
　　這俯拾即是又食之無味的食糧無疑地延續了生命，有一天卻發現即使它添上再多色彩仍是難以下嚥，吃驚地以為自己不再滿足，卻只是突然發覺自己未曾滿足過。
　　真正的快樂會令你每一分每一秒都感到喜悅，而且不會帶來任何相應負面的副作用。

I'm back

　　一陣胡搞，亂七八糟的。
　　讓自己陷入狂烈的慾望風暴，最有趣的莫過於體會從中走出的那種感覺。
　　永遠也不知道自己會如何渡過這關卡，甚至不確定不會永遠陷在其中不可自拔。最好的方法是別給自己陷入的機會，但有時本能的反應，不可抗的，或是在理智的內心掙扎後所決定的，不容許有遺憾的選擇，往往使人陷入。找到一個最好的藉口吧，塑造一個最強悍的，難以被接受的根本。
　　如果再也無法抗拒，就設法造成不相容。
　　沒有永遠，沒有絕對，連明天都不知道有沒有。
　　我不想回來，但我更怕回不來。

Weekend & Animal

　　星期五趁MiuMiu在吃飼料時終於偷摸到他了，哇哈哈，這臭傢伙每次吃飽休息時我要是靠太近拍照他就會走開，我一走遠他又會馬上跟過來，很是欠打。我也不知道這些臭貓腦裡都在想些什麼，算了，只要能讓我摸一把就好了，嘿。
　　星期六到羅東運動公園玩，人工湖的黑天鵝看到我騎腳踏車經過就往我游了過來，大概是以為我會丟東西給他吃吧，但是我只有相機，所以只能幫他拍照。他繞了幾圈後發現好像沒東西吃就游走了，我看著他的身影消失在湖畔後，便騎上腳踏車準備離開湖邊。大概兩秒後，我聽到背後有好響的展翅聲，然後聽到遊客大呼著”天鵝飛起來了”，我回身一看，拷夭整隻黑天鵝向我飛過來，還好他停在湖邊沒有撞過來，然後他就慢慢地走上岸到離我一公尺處，看著湖邊裝酷，彷彿在說”喂，快來拍我啊笨蛋”，我只好委屈地拿起相機開始練習拍黑天鵝。拍了好一會兒，我看他真的是很投入又很陶醉，完全沒在怕我，我就伸出手想摸一下他的翅膀。嘿，還真的給我摸到了，其實我本來想摸他頭，但是我怕被咬，他被我摸了一下後，感覺是”你拍夠了是嗎，那我要走囉”，然後他就用他的短腳慢慢走到水裡優雅地游走了。這傢伙腿短歸腿短，驕傲得很，我很欣賞，要結婚時發個帖子給我，我一定包個大紅包給你。
　　從運動公園騎腳踏車回家的路上又在羅東鎮農會瞥見野貓乳牛和小黑，便在路邊停下來給他們拍拍照，又跟乳牛玩了一陣子才不捨地離開。
　　到家後全家又往新寮瀑布出發，有很多遊客在溪邊戲水，我們到達瀑布後有個媽媽跟我家的三姑六婆們說往靠近瀑布的地方站個五分鐘，就會有魚來啄你的腳，婆婆媽媽們就走去給魚啄了。後來又來了一對母女讓我幫他們拍照，我請他們站好並趕走破壞背景的婆婆媽媽後，忽然有遊客大呼著”有蛇”！我往水面一看，哇拷有一隻蛇以急速游向那對正在專心牽手擺Pose而沒聽到有蛇的母女，直到有人叫得好大聲，他們回頭看到蛇，整個嚇得花容失色地往岸邊跑。還好蛇沒繼續追過來，不然我就要上社會新聞了。後來我請他們站在淺一點的幫他們拍個照，結束了苦命母女的新寮瀑布驚魂一遊，也算是做了一件功德。之後我跟二姐說，站著五分鐘就會有魚來啄你的腳，站著十分鐘就會有蛇來咬你的腿。酷，我欣賞這瀑布，要結婚時發個帖子給我，我一定包個大紅包給你。
　　嗯，之前去綠島時遇到山羊頂人和水牛追人；幾週前去龍洞被魚連續攻擊臉和大腿；這次回宜蘭又碰到這麼酷的黑天鵝和瀑布，在台北還有野貓群可以防無聊，真好，真好。

好一個敗家子

　　嘿，大家都說我是敗家子，花錢如流水。
　　最近看一支鏡頭看了好幾天，今晚恰巧看到有同好要脫手，價格還不錯就直接殺下來了，其實還好，不到一個月薪水，入手價格跟手上這支差不多，習慣了，就自然不覺得有多貴了。
　　嗯，我花的都是我自己賺的，如果我真的達到被稱為敗家的等級，那也是我自己有敗家的條件，雖然有時候開銷突然爆過月薪時，會跟我二姐借錢，但一定都會還掉，而且至少目前我都還清了。所以原則上說來我只是不怕花錢，或者，在我自己有興趣，即使只有一點點興趣的東西上，我是不怕花錢的。如果你以為我花錢買到的只是相機和鏡頭頂多加上照片，那你就錯了，其實我得到更多無價的東西，而失去的只有一點金錢。
　　怎麼說呢，只想著如何賺錢並不會讓人更快樂。而比起很多人，其實我只有更限制自己的慾望，而不像表面那麼放縱，因為說起放縱，死命的握著手上的錢難道不是更放縱自己的貪婪嗎，所以節儉其實是一種被美化的貪婪－除非你是一個沒有慾望或企圖的人，但若你是那種人，金錢對你難道會需要有所謂節儉那回事嗎。
　　快不快樂是自己決定的，不是升職加薪分紅配股大盤漲跌存款多少變黑變紅變綠或有沒有人在你旁邊鬼叫可以干預的，不要讓自己成為那樣的人，或者，如果你有想過，又怎麼會變成那樣的人。
　　不要只知得失，而不懂取捨。

喔啦喔啦喔啦喔啦喔啦喔啦喔啦喔啦喔啦喔啦

　　總是這樣，一波一波的蓋過去。
　　善變讓自己體悟意志的薄弱，重要的不是經歷過什麼，而是得到了什麼，是不是值得歡呼的。
　　你知道寶貴的東西其價值不止於持有，而更有丟棄的價值嗎，或者，你知道愈丟不掉的東西愈有丟掉的必要嗎。為什麼要這麼說，如果你能懂的話還會問為什麼嗎，如果你問了為什麼我就回答，而我回答了你就能懂了嗎，不可能，不可能嘛，那你為什麼又要問為什麼，害得我要再問你為什麼你要問為什麼，而你又要問我為什麼我要問你為什麼要問我為什麼呢，搞什麼，不懂就是不懂，問什麼為什麼，難道你真的試圖想要搞懂什麼嗎。
　　媽的你壓根兒不懂就不要裝懂，也不要想懂好嗎。
　　白費力氣白費力氣白費力氣白費力氣白費力氣白費力氣白費力氣白費力氣白費力氣白費力氣。
　　徒勞無功徒勞無功徒勞無功徒勞無功徒勞無功徒勞無功徒勞無功徒勞無功徒勞無功徒勞無功。
　　噗。

回答我

　　什麼叫做不要為你的無能辯解，媽的，你知道有人因為不想辯解而讓自己無能嗎，那你又為什麼又無能而又要為自己辯解？
　　什麼叫做你以為什麼，你以為什麼，媽的，我以為的什麼都不什麼了，你以為的什麼又可能會是什麼嗎，你到底知不知道什麼是什麼，什麼又不是什麼？
　　你可以告訴我什麼是生，什麼是死嗎，媽的，你連自己的一套都交不出來了，有資格否定別人那一套嗎，你只是為無法理解或認同而否定嗎，只為你的蠢鈍而否定嗎，那你相信的究竟是什麼？
　　你以為豁達是天生的嗎，你以為無慾是可能的嗎，你以為財富是必要的嗎，你以為別人的條件都很好就你的在差嗎，你以為就你活得好不辛苦嗎，你以為就你在追尋快樂嗎，你以為你在追尋的是快樂嗎，你以為懷疑就能得到答案嗎？
　　媽的，你以為不罵髒話就是不低俗的嗎，你以為低俗是只由表象呈現的嗎，你以為虛榮或虛偽就可以得到你想要的人或物嗎，你以為滿腦子想著錢和女人過了一輩子就叫人生嗎？
　　操，該死的進化過程其實只是把最根本的慾望複雜化了。
　　而你就是不懂，對吧。

媽，我又出運了！

　　星期六部門在大板根舉行活動，一開始我就很不合群地一個人跑到山裡走步道拍照兼享受芬多精，好吧，我承認大概也沒有人會想跟我一起去走那個步道，有些地方真的不好走，我還在泥土斜坡上滑了一跤，好不驚險，而且蚊子超級多，只要一停住不動就會被叮，光是我的小腿就超過十個包，但空氣真的很棒是沒話說的，不過山中的光線不太容易拍照，可能是我太少往山裡跑，不是很習慣在那種環境操作相機，沒有要怎麼拍才是適合的經驗，拍砸率非常高，而且跟山不熟的我找不到什麼主題，我想，如果有一個正妹的話可看性會拉高很多，不過正妹還是別去活受罪好了，而且我也不想聽正妹抱怨，噗。
　　我把三個步道走完再回到活動場地大概過了兩個半小時，剛好J歌王上台唱歌，就接著幫大家拍照，大家上台都還蠻high的，嗯，只有這一刻你們才知道什麼叫人生吧，哇哈哈。
　　再經過一些遊戲後，下了一場超級大雷雨，遊戲進行完雨也差不多停了，H國王上台，開始頒發趣味競賽的獎金，之後開始好不歡樂的歡樂大摸彩，今天的現金獎有五百元和一千元，期間一直抽中提前離場的人，所以不停重抽，抽到最後一個一千元的獎，哇哈哈，主持人竟然唱出我的名字啦！我跟你說，其實我第一時間就聽到了，只是我有點不太相信，因為我完全沒有想過會被抽中，或不會被抽中這回事，你知道金錢這種東西對我就好像屁一樣，可有可無，想放就放，放出去就不需要再有了，對嘛，我完全就是一個混帳的局外人，這感覺就像什麼，就像什麼你知道嗎？就好像，嗯，好像星期三出門上班，你知道，星期三就是一個要前不前要後不後的日子，星期三出門上班，一走進辦公室就被一個正妹衝過來親一下，沒錯啦就是這樣，莫名其妙又帶點暗爽，撿到賺到，就是”我就知道上帝是愛我的”那種感覺。
　　呼，我真羨慕像我這種淡泊名利的人，一點點小小的好運降臨在我身上就會讓我滿足個半死啊。
　　V先生說捐出來，捐出來，捐出來，拷，那有什麼問題，大家開心最重要啦！哇哈哈！

2007年 7月29日 上午 02:58

菲、菲、菲哥

　　你知道，你知道，你知道誰是菲、菲、菲哥嗎！
　　沒錯，全世界只有一個菲哥，Oh，Famous Fei。
　　今天到福隆玩風浪板，想不到竟然遇到菲哥！我，我好不吃驚啊！D先生告訴我菲哥在那時，喵，真是令人興奮又緊張，既期待又怕受傷害就是這樣子的吧喵！
　　更令人吃驚的不是能跟菲哥合照一張，而是，竟然可以幫菲哥拍照耶！菲哥竟然大方地跟我討論起他想拍出什麼樣感覺的照片，要從哪個角度吃過去、照片要吃到身體哪個部位、要帶什麼表情、要不要露出牙齒、要不要戴上太陽眼鏡、帽子造成的陰影之類的，然後菲哥還拉兒子Micheal一起拍，那種感覺，就像第一次站上風浪板，手足無措啊寶貝！
　　所以我這個豬頭就用昨天晚上拍MiuMiu的設定，開始拍起菲哥。嗯，也許你不很清楚，但，拍黑夜樹林裡的MiuMiu跟拍白天房子裡的菲哥完全是兩回事啊！雖然我後來發現一些設定怪怪的有去調回來，但一直顧著抬摃，ISO值始終忘了調，矜在1600，毀了所有照片的畫質，還有太緊張水平切垂直拍攝時忘了切對焦點，把最重要的一張照片弄得嚴重失焦，整個就是失敗啊！我想我拍照最糟的失誤都在今天發生了。
　　就算照片裡的每一個人都原諒我，我也不會原諒我自己。
　　對．不．起．啊。

　　＊花絮＊
　　菲哥：你～叫什麼名字啊～
　　我：Jeams～
　　菲哥：哦～Jimmy啊～
　　菲哥講話的口氣和語調跟電視上一模一樣。

Miu Miu

　　今天下班回到家時，看到Miu Miu大喇喇地坐在門前的馬路中間看著我，機車靠近也不走開，我叫了他幾聲他才慢慢起身走到路邊，Miu Miu就是阿妙相簿裡的白底黑貓，我都叫他Miu Miu。
　　Miu Miu是野貓群裡長相最拙蛋的一隻，不過行為一點都不含糊，我看過他在白天試著抓麻雀，還有從地上東跳西跳的跳到別人家的屋頂上，Miu Miu從來不會對我喵喵叫，也不會讓我靠近到他一公尺內，警覺性非常高，是一隻好野貓。
　　因為Miu Miu今天有等我回家，所以我上樓後就馬上拿了碗飼料下去，他果然也還在原地，我把飼料倒在水泥凳上，就在旁邊看他吃起飼料，他今天吃的真的很多，大概吃了全部的1/3，仔細看他真的很瘦小，瘦小到坐在我的手掌上讓我捧起來都沒問題，大概只有增肥後的阿妙屁股那麼大，真是一隻又瘦又小又拙蛋的野貓。
　　當Miu Miu在吃飼料時又有幾隻貓聚了過來，先看到小花，又看到小虎，又看到小黃，最後又看到大黑，而且有兩隻大黑，一隻尾巴斷一半，一隻尾巴是完整的，尾巴斷掉的感覺殺氣比較重。小花最先來，不久後就跳上凳子跟著Miu Miu一起吃了起來，其它喵咪則因為我在凳邊不敢靠近，因為我對拙蛋Miu Miu有私心，想說等他吃飽我再走好了，有我在旁邊的話就算陌生人和野狗走過也不會靠近，Miu Miu也比較不會落得逃走後回來又搶不到位沒得吃，我就這樣子看Miu Miu跟小花慢慢吃，小花也很可愛，嘴巴短短臉圓圓的有點像臭臉波斯那樣，也是拙蛋一個。
　　忽然，有某隻貓發出像嬰兒悶哭一樣的詭異叫聲，感覺是在不爽或發出警告，用餐中的Miu Miu和小花聽到後馬上警覺地站起來盯著發出聲音的車下，然後車底下再次傳來那種詭異的叫聲，Miu Miu和小花馬上就丟下我和飼料，頭也不回地快速落跑了。
　　我不知道發生什麼事了，但我知道大家都想吃頓飯，大家都只是混口飯吃，想吃就跳上這石凳吃，他們愛吃到就算我就在他們一公尺旁拿著相機猛閃燈，他們也要冒著險豎起耳朵外加三不五時抬頭盯著我吃，而今天竟然有一隻混帳貓鬼叫個兩聲大家就閃了！我想想，這會不會就像我一點都不怕H經理，而V先生對H經理卻畢恭畢敬的；就像我一點都不怕B先生，而B先生底下的人卻也是一副畢恭畢敬的樣子；就像什麼，我不怕的人實在太多，大概因為我只是一個拙到底的拙蛋；就像什麼，不管走到哪其實都有這回事；就像什麼，為什麼大家不能好好地一起在這石凳上用餐，大家為什麼不能喵喵叫地討論今天的食物如何美味，大家如果吃不夠為什麼不用烔烔有神又口愛的大瞳孔咪咪叫告訴我，或者，大家一起喵嗚喵嗚地抱怨食物太少，這算什麼，再來一碗又有什麼，我是會在意那每天多給一碗飼料的人嗎，是嗎，我會在意野貓身上都有肥屁股嗎，會嗎，我是會嫉妒的人嗎，我是那麼小器的人嗎。
　　我想想，現在除了剛剛在車下鬼叫那隻混帳貓外大概沒有貓敢靠近了，我站在凳旁的樹下左右環顧，剛剛滿地的野貓現在都不知閃去哪了，混帳，混帳尊卑，混帳強弱，混帳弱肉強食，混帳恃強凌弱，混帳物競天擇，混帳勝者為王，混帳貪婪，混帳法則，混帳黑暗角落的混帳世界縮影，混帳千億年混帳不變，混帳事實，混帳低頭，混帳說服，混帳忍耐，混帳內傷，混帳你我。
　　我把石凳上的整排飼料一一抓起，一把把的用力向樹林擲散，它在這凳上一次可能只能讓一個兇狠傢伙獨佔，你行，你行的話就獨佔這片樹林，或許在這凳上沒人敢跟你搶，但當你開始在這樹林遊走覓食時，你會看到有人在你的另一側撿拾你認為是自己的而想獨佔的東西，你會知道你其實沒有那麼行，你該習慣的是分享，而不是獨佔。
　　魚的世界是如此，貓的世界是如此，人的世界也是如此，當你要以本性為他們辯解時，是不是也要以本性為自己掩護，是不是他們不存在所謂思考來做出所謂選擇，是不是你也沒有所謂思考來做所謂選擇，是不是你也跟他們一樣光靠本能活著。
　　別傻了，光靠本能你活不到現在的，那你又為什麼要摒棄思考，自願擱淺在這灘上，苟延殘喘。

Beware...

　　簡單和困難，並不客觀。
　　你覺得簡單的事，別人可能覺得很困難；你覺得困難的事，對別人而言卻可能很簡單。
　　但有些事，是真的簡單，放屁般簡單；而有些事，是真的困難，登天般困難。當然，這只是譬喻，鮮少有真的放屁般簡單或登天般困難的事。
　　所以我不喜歡討論那些太主觀的的東西，因為那些東西隨你說，愛怎麼說都對，好像你真的知道有那一回事而且講得出什麼道理似的，其實卻是沒一個準的。
　　拿放屁來說吧，夠簡單了，但很多人喜歡放很大很響的屁來現臭，又有很多人把放屁搞得好像跟投伸卡球一樣高難度、一樣光榮似的。你在想什麼，你到底在想什麼，你的屁會往下掉嗎，力道很強嗎，會正好掉進Posada的手套嗎，那你怎麼不回家跟你媽說：「嘿，媽，你看我的伸卡屁，好響好臭啊！」
　　我的重點並不是在說誰的屁怎麼怎麼臭的，因為屁本來就是臭的。我想說的是，不要隨便宣揚一件事有多容易，或有多困難，那會很容易暴露你的無知，或無能。
　　就像。
　　哎呦你瞧我放這個屁內勁十足，厲害吧。
　　或者。
　　馬的像登天那麼簡單的小事，我才不屑。
　　嘖。

走哇

　　這世界上有太多美景，我們無法一一欣賞，也無法完全感知它們的各種美，但我們還是要多去欣賞，多去體會，會找到自己最喜歡的那一幕。
　　這世界上有太多種生活方式，我們無法每一種都經歷過，也無法徹底領會其中各自的美好，但我們還是要多去嘗試，多去融入，找到最適合自己的那一塊。
　　生活上有很多事可以輕易判斷好壞，很直接的決定要不要去做，但有很多時候，我們不知道一件事是好是壞，或者，我們無法確定這事能給我們帶來什麼好處或壞處，這時候很多人會選擇排斥而不去嘗試。人生就是這樣，改變需要契機，而契機不會拒人於門外，往往是人拒契機於千里之外。
　　如果你硬是要說機會它從來沒找過你，那我告訴你吧。
　　你已經不長眼了，難道你還不長手腳嗎，打開門，走出去啊！
　　偷偷告訴你，只要走出去，腦子就會長出來。

I've seen it

　　亂子，橫豎寫出一個不像樣的亂字。
　　生活中有自己要的，也有別人要的，有時你會是別人生活的一部份，甚至，生命的一部份。
　　在一起，在一起，一不小心就全部都和在一起了，本能，本能不能選擇，無法抗拒，但慾望可以。
　　貪婪，一不小心陷入就猙獰地手舞足蹈自得其樂開來。
　　美酒，劣酒也好，昨天壓得愈深今天就放得愈開，今天放得更開明天會壓得更深。
　　把腦袋塞滿一堆鳥事就可以說自己不是腦袋空空的人嗎，把這些鳥東西都放開你真的就是兩手空空的人嗎。
　　把生活塞滿一堆鳥事就可以說自己活得很充實有意義嗎，把這些鳥東西都放開你就失去存在價值和意義了嗎‧
　　什麼叫務實。什麼叫務實。什麼叫務實。
　　務實也只是個為平凡而無奈的藉口，而坦誠你的務實就像說大便難吃一樣多餘。
　　因為它早已寫在你的臉上啊笨蛋。

可愛之人哪

　　當我嘗試著為妳在這裡停留時，妳四處奔走，從來就沒有多做停留。
　　當我要走出這裡，妳回來了，但我看不懂妳的眼神，也聽不懂妳的話，我知道妳仍然不會停留太久，但妳也不能要我再為妳停留，因為太不公平，儘管這沒什麼公不公平的。
　　不要想跟我一道，別再說夢話了，事情雖然沒這麼難，但也絕對沒那麼簡單。
　　我不想牽著妳的手在海裡游，因為那會令我連在這僅有的、短暫的時空中，都無法享受平靜。因為我可以不擔心自己，卻無法不擔心妳。
　　我害怕？我是害怕！
　　我躲過了無數套索，還不是為了這近在咫尺的海闊天空。如果有一天妳要叫我選，我希望我能在妳開口前以迅雷不及掩耳的速度摀住耳朵大叫著逃開。
　　只因為這是一份毀滅性的契合，破壞力遠強過那一些覺悟性的不契合。

Are we clear

　　想要的很多，但真正需要得到的不多。
　　每個人都有想要的東西，但那是你該要的嗎，是你能要的嗎，是你需要的嗎，是值得你要的嗎。
　　分分秒秒，日日夜夜的過下去，只是想，永遠不去做，等待，度日，機會憑什麼要找上你。
　　如果真的想要，就付出，忍耐，並犠牲去成就。
　　非凡的理想就像屁一樣，人人都有，不要以為想到就很與眾不同。但嘗試走自己的路去追尋，你或許會開始有些不同。
　　總要計劃，總要開始，不然一切就像屁一樣，只會臭到自己，或許還不小心臭到別人。
　　當然，沒有人說不能活得像個屁一樣，而且活得像個屁也許沒什麼不好，搞不好其實還很有趣！
　　我不清楚，因為我不是屁。
　　你知道嗎。

眼見唯貧

　　有時候會受不了，寧願被粗淺的慾望支使，卻無法愈陷愈深，就像努力地踢向海底，但水壓總會撐得耳膜像要爆裂，放鬆，不再下潛，換來數秒得以透過幾米深的海水看著天空，再以躺姿緩緩浮升出水面，伴隨著呼出的氣泡享受著自在。
　　疑惑，怎麼會疑惑。
　　呆若木雞地根本什麼都看不到，當然會疑惑，方向在哪。
　　心猿意馬地看得太多餘太雜亂，還是會疑惑，哪個才好。
　　不平靜，就看不清；不堅定，就看不穿。
　　不用心，看到的永遠只是最真實卻全是虛偽的表象。

第六次去綠島

　　等一下就要往綠島出發了，因為沒有時間寫了所以回來再補這篇。
　　哇哈哈哈，天氣一定會超好的啦啦啦。

貓碗賊

　　可惡啊今早要收貓碗時發現每天都放在我機車下的貓碗竟然不見了，東找西找的也找不到。
　　我就是怕碗放在樓下被當成垃圾踢走或撿走才固定放在我的機車下的。
　　是哪個沒良心的王八羔子，那可是一堆野貓的飯碗耶，台灣沒有王法了嗎！
　　該死的東西，還好我還有一個碗可以頂著先，但我想它遲早又會被貓碗小偷幹走的。
　　幹走我第一個碗，我可以原諒你，再幹走我一個碗，最好小心你的手和某些東西會爛掉。
　　雖然它對我來說只是個破碗，也不值錢，但那可是我的愛喵們吃飯的傢伙哩，而且要吃還得排隊，餓著咕嚕咕嚕叫的肚子排隊，而且還不一定吃的到哩，竟然忍心幹走這種充滿怨念和詛咒的碗。
　　算了，不知者無罪，因為我不知道是誰幹走的，所以就算我咒罵他祖宗十八代也無罪。
　　今天大黑很聰明，在我回家不久後就在機車邊等我拿碗下去，看來大黑是附近的老大，總是第一個開動，其它嘍囉們都只能在旁邊流著口水不敢靠近。這就像什麼，就像Y先生前幾天在公司講的，我們只是撿屑屑的，只是撿屑屑的，只是撿屑屑的。神啊，請多給我一點屑屑。
　　屑。

Beast

　　溫柔鄉，頻頻拔山倒海而來，容不下一粒沙，無堅不摧地將一切夷為平地。
　　放不進，就挖得更大更深，整個挖空來放，把其它東西都挖掉。
　　這也算天性，不過這是其中的獸性，而非野性。
　　獸性，可以讓你暫時得到抒解，得以喘息，但很快的你會驚醒，你知道自己做了什麼，或許你可以找到藉口搪塞並且沉溺下去，或者你可以告訴自己這就是人類，這就是生命，或許你會這樣一世堅信下去。
　　人類有很多卓越的能力，控制獸性和野性就是很不錯的例子，你知道什麼是獸性？什麼是野性嗎？這其實很複雜，絕對不是三言兩語像是「畜牲」和「瘋子」就可以解釋得開的。但根據我的觀察，常常獸性大發的人會被稱為「畜牲」，而野性大發的人則被稱為「瘋子」，但他們並不是真的畜牲，也不是真的瘋子！這很有趣，但其實就像錢賺很多的人被稱為「有錢人」一樣，大家都有的東西，一旦別人知道你持有特別多，就會幫你分類，就像也有許多人會指著你鼻子說「蠢蛋」一樣，當然，像「種馬」或「蠻牛」也是類似的表現。
　　離題了，我只是想討論一下大家的畜牲和瘋子表現，不，是獸性和野性的的常規表現比例而已。
　　這真的很有意思，但是我今天加班到十點半很累，所以我懶得放屁了，反正也只是耳邊風，或嘴砲。
　　如果你的人生就是一直在看別人表演，那你看看那些觀眾的人生吧(指)，你也會跟他們一樣的，或許我也會。

Please

　　是誰告訴你這就是生活的。
　　你就像隻困在蛛網卻不掙扎的飛蛾，就算蜘蛛不吃掉你，你也沒有任何存活的機會。
　　你的心中牽掛著多少事物，牽掛能帶來什麼嗎。
　　你的心中想證明什麼，有什麼深層的意義嗎。
　　你帶著什麼活下去，拖延？無奈？不安？彷徨？希望？從何而來的肯定？
　　我們不能去否定任何人心中對事物的定義，比方說自由的定義。
　　我們不能去否定任何人心中對事物的定義，比方說快樂的定義。
　　我們不能去否定任何人心中對事物的定義，比方說滿足的定義。
　　但我認知到一件事。
　　要說自己是個自由的人，必須你真的認為，而且別人也真的這麼認為，才成立。
　　要說自己是個快樂的人，必須你真的認為，而且別人也真的這麼認為，才成立。
　　要說自己是個滿足的人，必須你真的認為，而且別人也真的這麼認為，才成立。
　　千萬別只活在自己的認知，或是活在一片無謂，或無知裡。
　　世界是大到看不盡的，但我們還是得儘量去看。
　　得用眼，得用心，缺一不可。
　　受到衝擊而震驚地讚嘆時，試著對自己描述出當下的想法或心得，那就是有所得，甚至是轉變的契機。
　　否則你就是日復一日的，日復一日的，日復一日的，日復一日的，日復一日的。

還是牛

　　這攤味噌拉麵很好吃，而且一碗只要50元，只要我有回來這剪頭髮一定會來吃拉麵，除非臨時想改成逛夜市。
　　嗯，老闆娘今天也是很忙，生意挺不錯但似乎人手不太夠，而且今天也是例行性的悶悶不樂的樣子。
　　我的拉麵來了，今天雖然老闆娘臉色不太對但速度還挺快，我開始津津有味地吃起拉麵和小菜。
　　果不其然，吃到一半時老闆娘在我身後開始不悅地向她女兒發起牢騷，走進走出的更是用力的開門關門，讓坐在門邊的我銼了好幾回，老實說我覺得麵變得沒那麼好吃了，以前我會把湯也喝完，今天留下半碗湯就買單走人了。
　　我不算很常來，但從以前住附近到現在偶爾過來吃麵的經驗，總覺得老闆娘非常不快樂，至少她是給我一種很不快樂的感覺。
　　呣，我沒有要分析她的意思，但她也許跟很多人一樣，日子過得並不快樂，也沒有什麼改變現狀的想法或有額外的動力去做改變，甚至有很多雖不喜歡但無法改變的理由，而我也知道許多人光維持目前的生活就夠疲累了，甚至心理的負擔更勝生理，又怎麼還能有什麼閒情逸緻去思考什麼改變呢？這很合理，而且也是常態。
　　很多事看似改變不了，但一來這事是自己選擇而造成的，二來根本也是自己不肯勞心費力去嘗試改變，就這樣日復一日的過下去，因為恐懼美化不成的未來而用逃避未來去面對並接受自己早已能想到卻也不怎麼喜歡的未來，因為恐懼讓人寧為瓦全，不為玉碎。
　　而事實是什麼你知道嗎？
　　事實是當這寧為瓦全的機制啟動時，你的玉就碎了。
　　看他們的手中的瓦，你的瓦，比多比少，瓦多瓦少，它終究只是瓦。
　　就像牛牽到北京一樣。

泥濘的腳印

　　最近很想去剪頭髮，但一直下大雨，今天下午好不容易雨停了，下午出門時大概是三點半吧。
　　天氣有點涼，剛下過大雨空氣正鮮得很，我優哉游哉的走到我的機車邊。
　　機車咧！坐墊上又都是貓腳印！而且還都集中在我屁股坐的那個區域！
　　到底是到底是到底是哪隻臭野貓，為什麼為什麼為什麼三不五時就要弄得我寶貝機車一坐墊的腳印，腳印還小小的，很可愛嗎？很可愛嗎？可惡可惡可惡！往右望去，為什麼一整排機車就只踩我的！為什麼每次都只踩我的！為什麼不管我停哪個位置都只踩我的！不公平不公平不公平！
　　呼沙，呼沙。
　　可惡啊好多泥巴啊！台北像個大水窪，大家都是水窪裡的螞蟻，你這臭野貓想變成水窪裡的過水貓嗎！我好想去調社區監視錄影帶來看看是哪隻臭貓一直惡搞我的坐墊！不要逼我不要逼我！
　　嗚嗚該死的臭貓還會等下完雨腳上泥巴夠多再來踩我坐墊。
　　我只是昨天雨實在下太大所以懶得拿飼料下去就要這樣對我嗎。
　　忘恩負義又任性的臭野貓...Orz...。

Future

　　最近的天氣是多雲，很適合上班，缺點是曬不到太陽，優點就是不會被藍天白雲和金色的夕陽搞得很憂鬱。
　　看著看著做著做著想著想著，突然想到一些事很想去做，而且似乎可以去做了。
　　我很年輕，我不愛錢，但事實是我還是需要錢，所以我必須好好工作一段日子。這一年多來賺了．也花了不少，畢竟我本來就不是一個會為了什麼什麼以後以後以後的鳥或鵰而放棄享受當下的人。
　　有時候其實不是你滿於現狀而覺得不需要做改變，反而是害怕改變之後會更糟，所以就像隻只探出頭的怪烏龜一樣，左顧右盼地不敢伸出腳前進，你就是一隻伸頭烏龜，而有些活得沒有目標，有些活得自欺欺人。
　　是什麼呢，好的和不好的，能捨棄的和不能捨棄的，這世界上只有絕對的相對，而沒有人是對的。因為這些絕對的相對，所以我說老天眷顧每個人，也不眷顧每個人，嗯，這自然是從一堆不同的狗屁角度來談論這件無謂的事的結果。
　　好吧，我告訴你。
　　追求快樂是一回事，而追求你以為會使你快樂的東西則又是另一回事。
　　一個是不一定要得到也能滿足，一個是得到了也不一定能滿足。

外面的世界

　　阿妙離開家裡已經過了一個月，最近我每天都盛一大碗飼料拿出去放在機車下餵野貓，自從這麼做以後機車坐墊上就再也沒出現貓腳印，而且晚上更少聽到野貓亂叫的聲音了。 　　今天例行性地倒了飼料下樓餵貓，發現有一隻大黑貓已經在那裡等了(就叫他大黑好了)，大黑看我拿著碗靠近的表情彷彿已經準備好要開動了，不過大黑警覺性很高，我哄了很久他才肯過來吃，我一動他就又躲回機車下，我就蹲在旁邊看大黑慢慢吃，大黑真的吃很慢，蹲得我腳酸死了，大黑吃飽後就懶洋洋地趴在地上休息。接著又來了隻帶小花點的大白貓(就叫他大點好了)，大點的左前腳受傷了變三腳貓，比大黑還怕人，我就把飼料放著不理他上樓了。
　　大黑和大點都比阿妙大又壯好多，阿妙要是跟他們打架根本打不嬴，真糟糕。不過要流浪就得拿出真本事，外面的世界可是殘酷得很。
　　晚上偶爾哼起歌，剛好外面又開始下雨了，這首歌送給下落不明的阿妙最適合了。
　　
外面的世界作詞：齊秦　作曲：齊秦　演唱：齊秦

在很久很久以前　你擁有我　我擁有你
在很久很久以前　你離開我　去遠方流浪
外面的世界很精彩　外面的世界很無奈
當你覺得外面的世界很精彩　我會在這裡衷心的祝福你
每當夕陽西沉的時候　我總是　在這裡盼望你
天空中雖然飄著雨　我依然　等待你的歸期

外面的世界很精彩　外面的世界很無奈
當你覺得外面的世界很無奈　我還在這裡耐心的等著你
每當夕陽西沉的時候　我總是　在這裡盼望你
天空中雖然飄著雨　我依然　等待你的歸期

我依然　等待你的歸期
我依然　等待你的歸期

焦了笨蛋

　　看完一本書，有些人得到10，有些人得到100，當然也有些人得到0。
　　看完一部戲，有些人得到10，有些人得到100，當然也有些人得到0。
　　看完一件事，有些人得到10，有些人得到100，當然也有些人得到0。
　　聽完一堂課，有些人得到10，有些人得到100，當然也有些人得到0。
　　聽完一首歌，有些人得到10，有些人得到100，當然也有些人得到0。
　　聽完一句話，有些人得到10，有些人得到100，當然也有些人得到0。
　　這是什麼。
　　不是你有沒有刻意地去欣賞、瞭解或領悟什麼！而是你到底有沒有在認真過生活！其實生活中沒有什麼事是獨立的一個事件，你以為看一本書、看一部戲、看一件事、聽一堂課、聽一首歌、聽一句話可以和人生其它事完全不相關嗎？如果你用心，自然知道答案。生活要時時用心，就像烤肉一樣，有好好烤過肉你就懂了。
　　說起用心這回事，很多人覺得自己很用心，其實真的只有你自己覺得你用心而已！嘿，千萬別以為我不是在說你，因為只有你以為我不是在說你而已。

飛來一筆

　　難得妳會主動找我。
　　妳也會感到困惑嗎，或者看似堅定的妳其實困惑得比誰都兇。
　　或者妳已經不再那麼喜歡以前所期望的那個未來了，真巧，我也沒喜歡過妳當初的那個未來。
　　妳說生活總是起起伏伏的，想得少自然快樂就多了，我不以為然。
　　我不期望能給妳什麼幫助，但關於享受這回事，我必須跟妳分享我心中最適合妳的描述。
　　享受，就是往快樂的方向走，不要考慮太多以後，如果你現在是真正快樂滿足的，那麼其實根本不需要擔心以後。所以看更多眼前的事吧，那是使妳邁向幸福最重要的道路。
　　我向妳說完後，也想把這段話分享給大家，很高興，也謝謝妳給了這個機會讓我們知道彼此都過得很好。

都一樣

　　現實灌溉出一模子愚蠢，用填塞取代孤獨，用盲目逃避無知，用放棄妥協衝突，用固執消滅幸福，用體力的消耗阻止腦力的發展，用數字的成長安慰年齡的增長。
　　十四無記現在變成一兆四千億無記，沒有人肯動用思考去理解看似無謂的身邊。跟著潮流追尋著看似美好卻脆弱的，金玉其外的生活，是敗絮堆疊而成的。可敬的背後竟是可笑。
　　心血來潮耍耍不安於室的嘴皮子，其實只是散佈了膚淺短小的狹隘思維，不如埋頭苦幹來得實際。你是怎樣的人就得面對怎樣的人生，日子要過下去不難，嘗試跳脫從來就不會讓人生變簡單。
　　你看清楚你要什麼了嗎，跟大家都一樣嗎，或者，又有什麼不一樣。
　　裝做無奈般地讓現實擺佈你，從來就沒有讓我看得起你過。

充滿了腳印

　　今天賴床賴到九點，鬧鐘瘋狂地響了半小時，差點沒把我響聾，刷牙洗臉完到要出門時都九點四十分了。
　　天氣有點熱，天空藍藍地還算漂亮，我慢條斯理地走到我的機車邊。
　　機車咧！坐墊上又都是貓腳印！而且還都集中在我屁股坐的那個區域！
　　到底是到底是到底是哪隻臭野貓，為什麼為什麼為什麼三不五時就要弄得我寶貝機車一坐墊的腳印，腳印還小小的，很可愛嗎？很可愛嗎？可惡可惡可惡！往左望去，為什麼一整排機車就只踩我的！為什麼每次都只踩我的！為什麼不管我停哪個位置都只踩我的！不公平不公平不公平！
　　呼沙，呼沙。
　　可惡啊好熱啊！台北像個大烤箱，大家都是熱鍋上的螞蟻，你這臭野貓想變成熱鍋裡的水煮貓嗎！我好想去調社區監視錄影帶來看看是哪隻臭貓一直惡搞我的坐墊！不要逼我不要逼我！
　　嗚嗚還有兩個腳印不知道為什麼擦不掉啊我不管我不管啦！
　　每天屁股都坐在腳印上...Orz...。

賣鏡頭鳥記

　　這顆鏡頭買了半年，大概才用了3個月，今天轉手賣出，小賺一千，不過我卻遇到全世界最難纏的人。
　　這傢伙在拍賣跟我裝傻殺價殺了好幾次，殺得我不爽到把他加到拍賣黑名單不准他出價，今天又打電話開價約看鏡，我想說閒著沒事就帶著鏡頭出門給他看鏡了。
　　一開始就講明了約捷運站，這傢伙硬要約麥當勞，結果自己找不到大馬路邊的麥當勞，又要改約捷運站(這時我已經在麥當勞坐十分鐘了)，約到捷運站又說要走路到麥當勞(你的王母娘娘哩，要不是我是釋迦牟尼轉世就有人要去西方極樂世界報到了你知道嗎)，進了麥當勞挑位置坐又什麼光線不光線的換這換那，你是沒看過耶穌發怒嗎，真是佛也有火。
　　接下來這傢伙拿了根手電筒仔細探照鏡頭，表情活像要拆炸彈似的，又東挑西揀的嫌裡嫌外，連有一粒小小細細的灰塵掉在鏡面都要埋怨，活像這輩子沒走出過無塵室的臭飼料雞，我開始懷疑他等一下就會從包包裡掏出一座哈伯望遠鏡研究灰塵或細菌的構造，幸好他只是這樣對著鏡面的微小灰塵怨聲載道了一小時，在沒有動用到哈伯望遠鏡的情況下，終於肯放過那幾粒飽受驚嚇的灰塵了。我實在搞不懂你在幹嘛，都三十歲的人了就不能他祖母的成熟點嗎。
　　還沒完，接下來這傢伙還要測移焦，就是對焦準不準的意思，然後又拿出一些小工具，天哪，這就是我從來不想跟什麼白目死宅男討論相機或其它任何事物的原因，你娘親的就一定要把事情都搞得這麼坑坑巴巴尖酸刻薄嗎(或者，我應該虛偽一點，用一絲不苟來形容會比較符合我用詞的形象)，在那邊計較什麼1mm的偏差，你知道1mm有多小嗎？渾蛋，就剛好跟你的老二一樣小(我真的怒了)，那麼小的東西，有跟沒有又有什麼差啦！不如切掉啦！就測個移焦又耗了我一小時。
　　我本來以為他根本就是不想買在找藉口，結果最後竟然買了！
　　拷，說實在的人類都登陸月球了還有什麼好驚訝的，如果人類真的曾經登陸月球的話。
　　今天我又一次的展現了我在應付渾蛋上的過人天賦！別誇我，不過就是見人說人話，見鬼說鬼話罷了。
　　我最痛恨的就是戴上面具祭出天賦跟人打交道，但俗話還是說的好，人不虛偽枉你個八蛋。

重色輕友

　　看這篇文章的前提是你有大腦，而且你有在用你的大腦，如果你覺得你有沒有大腦是你說了就算的，請你跳這一篇文章，它並不適合你。

　　你是一個重色輕友的人嗎？
　　你如果不重色輕友，表示你根本不夠愛她。
　　你想辯解嗎，理由只有一個，你不知道什麼叫愛。
　　愛是野性不可自制的瘋狂，而義是理性道德倫理的固執。
　　舉個例吧。
　　愛就像汗，義就像尿。
　　你能憋汗嗎？不能，不論熱汗冷汗，你該冒汗時就不得不冒汗，這就像愛。
　　你能憋尿嗎？可以，愈重要的時機你憋得愈兇，這就是義，但你最後不尿掉就是自爆，就這麼容易。
　　愛和義都是感情組成的，就像尿和汗某種程度上有著相同的成份，但又不完全相同。

　　這樣就夠了吧。
　　有大腦的人根本不需要我舉例，而沒大腦的，早就叫你別看了，還不認帳。

陽光．空氣．水

　　我在公司時，常常在離開座位要去裝水或去廁所時都是伴隨著我破爛的口哨和有點痞的肢體動作，說實在的配上口哨和動作我的心情會好上許多，雖然常常會有人納悶著看著我問：「心情有沒有那麼好啊？」我通常會回答：「你不知道我每天的心情都這麼好嗎！」但有時則是回答：「你也知道的，就是心情不好才要這樣高興一下嘛！」呼，這才是實話。
　　其實並不是說我心情不好，而是在公司的這一年又一個月已經瘦了快15公斤了寶貝！但，但我日子過得並不辛苦啊孩子！那這代表什麼？減肥成功嗎？不是吧大嬸！
　　呼，你說說看，你哪一隻眼睛看我像是會乖乖待在公司上班的人？什麼？掀衣服脫褲子加起來四隻眼看起來都像？好，我不怪你瞎了兩隻眼，也不怪你另外兩隻其實有眼無珠！如果你說像，那表示我裝蒜裝得頗妙，唯妙唯肖的妙，算是抬舉了我，不過，要你多說。
　　如果待在現在的公司，我大概還能做四年，因為照這種昇華的程度，四年後我的質量會是零。四年夠了，可以做很多事，每年去一次綠島還可以去四次，若每年去一萬次還可以去四萬次，驚人吧笨蛋！
　　回歸正題，為什麼雖然我是一顆好蒜，何以我的能量仍然一直在流失？我告訴你，因為。
　　燈光，冷氣，RO水。

No more

　　是幾年前認識妳的？五年？六年？
　　好久了。
　　最近翻了以前的照片，發覺對妳已經全無任何特別的感覺，很出乎自己的意料，好一份紮實的冷漠。
　　是太久了吧。
　　不，其實是後來的日子又遇到更多人。
　　雖然我沒有機會瞭解她們太深，但她們的形貌早已將妳推擠出這糾雜的舞台，妳就像是個分配不到戲份的女主角一樣在不知不覺中離開了，然而妳的角色曾經那麼吃重。
　　太可怕，妳的角色是那麼吃重地改變了當時的未來。
　　現在她新站上這舞台，我們只排了一二場戲，她的戲份已經少了，幾天幾月幾年後，她會像妳一樣徹底離去，會連記憶都變得驚人地沒有回憶的價值。
　　太可怕，因為現在我仍是如此喜愛她的角色。
　　若不懂得享受存在於這種反覆規律中的趣處，那會是人生最大的折磨。

Everyday

　　甜蜜的誘惑已經像附骨之蛆一樣揮之不去，讓人自甘墮落，甚至不再理會事實。
　　因為有些事確實不需要評量，也不需要太多思考，由著本能就是最好，至少當下擁有的是幸福的感覺，即使只是單方面的。單方面沒什麼不好，你要知道，如果每個人都是由自己的單方面出發，堅持自己的單方面，有一天你會遇到互相的單方面，也就是雙方面，那是真正的美好，而如果我們一直都無法擁有漂亮的雙方面，那就讓我們把眼光放得更遠，而不是妥協，不是就地取材，不是放棄未知的幸福跳進早掘好的墳墓，因為那樣的話跟個活死人沒兩樣。
　　這是一種理性地遵從野性的堅持，但太多人不懂，反而都是野性地去實踐理性的行為，這種情形每天在路上見到的比比皆是，事情是可以這樣簡單沒錯，但真的很愚蠢，那就像吃不到糖，先塞幾口鹽鎮鎮饞一樣，不對味地可笑。
　　事實不是你以為，我以為，或大家以為，往往都是你最不願面對的那個以為。

誤會一場

　　一早到公司，還沒吃飽就接到L老大的電話，跟我說明加薪問題，當然不是因為我工作太有效率才加給我心滿意足的257元，而是因為某些原因，所以我下個月的加薪才是完整的數字，言下之意是會加多一點哩，嘿嘿，我可以吃更多美味的叉燒飯了。
　　至於加多少，其實是公司機密不能透露，但我這個人一向不愛隱瞞，所以我打個比方讓大家瞭解一下。嗯，這麼說好了，如果加薪一千萬元像是被防彈的河口鱷咬掉一根手臂，那我的加薪大概就像是你站在剛下完雨泥濘又充滿小黑蚊的操場，小黑蚊們掠過你的小腿卻瞄都不瞄一眼那樣，這樣大家懂了吧。
　　我告訴你這叫什麼，這就叫幸福，你有站過泥濘充滿小黑蚊的操場卻沒被叮個好幾大包嗎？沒有嘛，沒有嘛！那這不是幸福是什麼？你想被防彈的河口鱷咬掉手臂嗎？不想嘛，不想嘛！那這不是幸福是什麼？如果有一天你必須在被防彈的河口鱷咬掉手臂和小黑蚊們不理你這兩個情況選一個，你會選什麼嘛？讓你選一千次嘛，你是不是每次都選小黑蚊們！這就對了嘛，但恐怖的是什麼你知道嗎？你知道嗎？恐怖的是決定權不在你，而是在公司！公司可以決定你要不要被防彈的河口鱷咬掉手臂！媽呀！你希望少一隻手臂嗎，這樣你用Wii玩拳擊遊戲時怎麼辦！用腳代替嗎？那你握過的手把誰還敢握啊豬頭！這樣，你就知道公司有多貼心了吧笨蛋！
　　很多人說我根本就不滿意加薪，你們這些渾球分明是嫉妒我洋溢著幸福的帥樣。根本就是你們對我的加薪不滿意，而不是我對我的加薪不滿意！你看，我明明就說很滿意，你們卻一直說我很不滿意，而如果我說我真是不滿意，你們就會說：「看吧，明明就很不滿意。」反正你們覺得不夠多就要把不滿意的污名冠在別人頭上是嗎，你們這些貪婪的傢伙，一點都不知道什麼叫知足常樂，簡直糞土之牆啊。
　　好，此事就此打住，莫再講，莫再提。

Surprise +1

　　哎呀！看了Pay Slip後才發現我誤會公司了啦，大家一定想說哪有笨傢伙那麼遜加薪256元的，這樣只夠當笑話，怎麼也不夠買車買房子娶老婆養小孩的，是吧。
　　呼，真相大白，今天要還公司一個公道，Pay Slip上寫的才是對的啦，其實，是加薪257元，因為多加了薪水，所以勞健保福利金自然也會多扣一點，而我被多扣的部份是1元，所以我才誤以為只加薪256元，其實是加了257元喔！
　　說實在的257元的加薪在一般人眼裡說多真不多，說少還真少。想想，若今天你為公司工作一年後，公司給你的薪水竟然多了257元，你心裡會有什麼感受？不用我多說，自然是喜悅又滿足，每個月又可以多吃三個叉燒飯了，還可以兼存下十來元，又或著，一年可以多吃36個叉燒飯，又可以存下百來元，嘿，叉燒飯有多好吃，看過食神就知道，這樣你就能體會公司有多貼心了吧！叉你個燒飯哩，好吃！
　　你知道這叫什麼，這就叫知足，知足的人就會快樂，快樂的人就有魅力，有魅力的人女人就愛，然後就可以把好女人娶回家，從此過著幸福快樂的日子。謝謝公司對我這麼好，我還會再努力工作一年的，希望明年也可以再加薪257元，這樣一萬年後我的月薪可是會有260萬的，你們誰有260萬的月薪，跳出來嗆聲啊笨蛋。
　　羨慕也沒用啦，我一毛都不會分給你們的，哼哼，我可是每天加薪七角零一的真男人。
　　媽，妳看到沒！妳兒子被加薪了，媽，媽，妳看到沒！
　　今天就是母親節了，這篇文章送大家，而我要送給我最愛的媽媽我努力了一年的結果，母親節禮金，堂堂正正的257元加薪。
　　最後，祝我的媽媽和大家的媽媽都母親節快樂，永遠年輕美麗又快樂。

2007年 5月13日 下午 10:27

Surprise

　　最近收到加薪的風聲，今天到銀行存錢時也順便刷了簿子。
　　刷完一看，我果然也加薪了！呼呼，算算加了多少，哇靠，加了256元！算得真的很快！沒錯，是個十百三位數的256元！呼，我在路邊噗嗞地笑了出來，接著就一路陽光地偷笑回公司，再陽光地偷笑著搭電梯回辦公室，之後再驕傲地把我的存摺秀給一些沒見過世面的傢伙看，哼哼，見者無不驚為天人哪，我這也算是技驚四座了，別看我帥帥老實老實的，嚇死你們這些兔崽子。
　　說實在的256元的加薪在一般人眼裡說多真不多，說少還真少。想想，若今天你為公司工作一年後，公司給你的薪水竟然多了256元，你心裡會有什麼感受？不用我多說，自然是喜悅又滿足，每個月又可以多吃三個叉燒飯了，還可以兼存下十來元，又或著，一年可以多吃36個叉燒飯，又可以存下百來元，嘿，叉燒飯有多好吃，看過食神就知道，這樣你就能體會公司有多貼心了吧！叉你個燒飯哩，好吃！
　　你知道這叫什麼，這就叫知足，知足的人就會快樂，快樂的人就有魅力，有魅力的人女人就愛，然後就可以把好女人娶回家，從此過著幸福快樂的日子。謝謝公司對我這麼好，我還會再努力工作一年的，希望明年也可以再加薪256元，這樣一萬年後我的月薪可是會逼近260萬的，你們誰有260萬的月薪，跳出來嗆聲啊笨蛋。
　　羨慕也沒用啦，我一毛都不會分給你們的，哼哼，我可是每天加薪七角零一的真男人。
　　媽，妳看到沒！妳兒子被加薪了，媽，媽，妳看到沒！
　　週末就是母親節了，這篇文章送大家，而我要送給我最愛的媽媽我努力了一年的結果，母親節禮金，堂堂正正的256元加薪。
　　最後，祝我的媽媽和大家的媽媽都母親節快樂，永遠年輕美麗又快樂。

There is a tree there

　　像灑種子一樣種下金幣，被反覆憶起解讀的經驗是最佳灌溉。它的結果映照出你的心，別令它成為腐朽的種子，更別讓飛禽走獸啃噬它。是相思樹、老實樹、快樂樹、搖錢樹，還是能感染人們精神的巨大神木，它就是被物化的你的心。
　　若你只是滿懷的緊緊持住種子，而不肯灑下它們，你的心中又怎麼會有什麼樹呢？種子沒有萌芽的機會，難道不比腐爛更心酸。
　　當你真的用心，人們會見到你心中的樹。當它夠壯大，可以庇護你所愛的人事物；當它夠美麗，可以讓人領悟何謂純粹的欣賞，也會提升一切和你有關聯的人事物。
　　你需不需要這樹，你心裡有沒有樹，你自己該心裡有數。

Come closer

　　呼噗。
　　看著這小小的目標慢慢接近，得開始下功夫打理些事情了。
　　該學會的不放過，該享受的沒吝嗇，該拋下的別留戀，該留存的都收好。
　　其實我看不見未來，但它感覺起來那麼美好，所以我願意付出一些代價去點點窺探它的全貌，也許那感覺不足分享，只夠放在心裡，但也成了。你真的知道要讓自己得到滿足有多難嗎，或，有多簡單嗎。
　　我已經懶得討論金錢和虛榮是如何以魔障的方式佔據你的思考和行動，並將你的慾望和人生導向某種既定模式那回事，因為那實在是個既簡單又可笑，只要你願意動腦就可以跳脫的無聊圈圈，說不得已其實都是藉口，就像你為誰的異化所找的藉口一樣沒有意義。
　　如果你覺得現在的生活很無趣，那很正常，如果你覺得以後的生活也會一樣無趣，說真的，你問題可大了。
　　又如果你覺得現在的生活很有趣，你倒是把它有趣的說來給大家聽聽啊。

哈哈哈

　　不可能，犧牲不為成就，付出不求獲取。
　　眼中的是什麼，心中的是什麼，不要執著於証明無須証明之事，因為沒有人會喝采，而空虛在地底等著擁你入懷。
　　猜不到，長路漫漫竟成了漫漫斷腸路。
　　步調逐漸緩慢，心跳愈發頻繁，是預料中的時刻接近了，一吸一吐是得到和失去，氣若游絲的思考因此得以持續。
　　若干個輪轉，到底的時間，像乾涸的農田不再翠綠，龜裂會將這片心田完整地分化，在焚酌烈陽的助興下完成。
　　那是什麼，目盲的從未看到，心盲的從未想到，有太多不自主令人心醉神迷。
　　我怎麼能夠，怎麼能夠，怎麼不能夠。
　　又怎麼，哈哈哈哈。
　　真的好難好難。

談何容易

　　夜深了，今天好累，又喝了幾口啤酒，眼皮真的好酸好重。坐在三樓陽台的小椅上，今晚吉貝的天空看不見星星。最近一喝酒就特別想找妳說幾句話，我實在不知道以一個接近陌生人的身份的我，該怎麼向妳表示我的心意，這種沒說服力的事我曾經嘗試，也收下失敗。
　　我並沒有愈挫愈勇的特質，我只是想跟儘量著自己的感覺走，就算我早見著了蛛絲馬跡。但有些事的遺憾不在成與不成，而在做與不做，做了就算不成也是樂事一件。事實是如此，溜走的不是幸福，因為緣份它從沒向我們靠攏，又何須當回事。
　　我始終在這雲層之下，看不見妳所指的雲層之上的星星，星星在某處，我在另一個某處，這折衷的飛行高度始終不足，伸手還是搆不穿厚重的雲幕，當有天失去動力時會開始旋轉，會慢慢墜落，因為不再想控制，也不需要再折衷。如同我說的，當我旋轉時，是自在；當我墜落時，是掙脫。
　　我還需要多點時間去累積，累積逝去的時間，也累積它所帶來的物質和精神籌碼。要知道，輸的前提，是有本錢輸；而真正富足的人，從來就不需要再去嬴得什麼。

世界會變得更好

　　今天下午例行性的整理魚缸，但在整理完後，突然感到非常不舒服，覺得很冷很冷，騎機車出去提海水時真的是全身發著抖出去又發著抖回來，回到家後倒頭便往床上睡，但睡得非常不好，又冷又熱的，卻流不出一滴汗，而且頭非常非常痛，一切真的很突然，很少有這麼痛苦的，生不如死的感覺。
　　後來二姐睡完午覺起床，她好像也跟我有一樣不舒服的情形，但比我好一點，她進我房間摸了摸我的額頭，我知道真的很燙，我沒有發燒到這麼不舒服過，於是二姐便出去看醫生，醫生說是病毒感染，二姐回來時帶了一些藥，我吃了藥過半小時便流汗退燒，頭也比較不痛，著實生龍活虎了起來，在這裡我要感謝平常都笨笨的二姐，妳真的是救了我一命啊，我以後就少唸妳幾句來報答妳吧。
　　這真的是很奇怪的體驗，半小時前還奄奄一息的，現在卻覺得充滿活力，讓我突然又有了些感觸，很多事真的是說發生就發生，無法抗拒。人生就是如此，有時很痛苦，有時很快樂，我想我真的很壓抑自己，不敢去追求自己想要的，心裡愈愛的東西就愈害怕去得到，甚至不停地丟棄已經擁有的美好事物，把所有的事都預設了立場，畫地自限。表面看起來是遵從自己的意志，本我得到解放，但其實內心一天比一天更封閉、更固執，外在表現得非常客觀，但深層的內心其實完全背道而馳，原因無它，就是不安和恐懼。
　　現在我醒來，我覺得再也不能讓恐懼支配我，我必須勇敢的面對自己，大聲的說出心中的感受，即使我不知道會發生什麼事，但是我相信把愛說出來一向只會讓世界更美好。
　　謝謝一直在關心我的人，我也要為我一貫冷陌地對待你們而道歉。至於見不著這文章的人，我要馬上打電話告訴你們我真正的感覺。
　　一切都在變，現在是讓一切變得更好的時候了。

怎麼怎麼怎麼

　　清澄的天空把美好的希望一道藍了起來，接踵而來的竟是擁塞橫雜的百感交集，混亂失調的千頭萬緒。像是陷在渦心不能自主地打轉，一鬆手會離出的就是理性，是不用考慮的極致境界，是不該被耽誤的飛升。
　　看不見的牽引，打從第一眼便透過視覺深深地籠絡了每個細胞，每一瞥都如沐春風，每一動都欣喜若狂，風在鼓噪，浪也隨之起舞。
　　喜歡沒有理由，只能接受，恐懼一貫地無聲打壓，堅不可破的封閉心中上演著的猛烈翻騰，隨著能量耗盡後煙消雲散，被不知從何而來的牽強藉口理直氣壯地緊湊填充。
　　害怕，不坦白，是省下相互的煎熬，還是折煞彼此的幸福。
　　天下本無事。

野貓阿妙的寵物生活－長期飯票

　　星期一帶阿妙去拆線，順便摘了蛋，看他會不會安靜點，他已經連續吵了N個白天和夜晚了，實在搞不清楚他到底是在發情還是想出去，或者只是單純想找人玩，醫生說摘了蛋會他會比較居家，聽了讓我十分安心。
　　當天回家阿妙退了麻藥後就叫個不停，到半夜還在叫，摘了蛋反而變得更番了，凌晨被我巴頭後關在我房間旁的陽台，我想吵我一個總比吵大家好，接著我就在他的吵鬧聲中半睡半醒一直到早上，七點左右又被吵醒，拉開窗簾就看到他坐在陽台盯著我瞧，我對他比了中指，再做一個不爽的表情，就倒回床上睡了，八點半左右起床阿妙已經消失了，我住三樓！
　　這傢伙該不會跳樓自殺了吧，只是巴個頭又比根中指有這麼嚴重嗎臭貓，我東找西瞧也沒見著屍體，就照常出門上班去了。晚上時被阿妙吵到差點沒瘋掉的二姐用MSN告訴我阿妙回家了，又在陽台亂叫，媽呀，從三樓跳下去已經很屌了，他還可以跳上來嗎？好一隻九命怪野貓，真猛。
　　或許他真的野性難改！我當機立斷，決定改變飼養阿妙的方法，把他吃飯和喝水的傢伙移到陽台，早晚補充一次，不給貓砂，大便太臭要拉屎自己出去找地方拉。到今天阿妙看來已經習慣了，三不五時回來吃吃喝喝後在窗外喵個兩聲就閃了，也不露個臉，這傢伙傷口復原後拆了繃帶就灑脫起來了，我有一種被陰了的感覺。
　　不知道是不是最後，但現在我成了野貓阿妙的長期飯票。

100分的好心情

　　今天心情很好，在公司一直偷笑，嘿，有些事情實在很有趣，想到就會很想笑，呼呼，我這樣子實在很不正常，真糟糕。
　　最近常常在紅燈停下時想事情，想到忘了注意紅綠燈，騎機車時被後面的車鳴喇叭才趕快騎走，走路時會猛然發現小綠人計時只剩10秒再倉促的過馬路，亂七八糟。
　　我不想在意任何事，也不想讓任何人認為我會在意什麼事。這世界很煩，什麼都是相對的，有贊同就有反對，有狗屎也有鳥屎，做什麼都在意料之中，也在意料之外，無聊得非常有趣，但又有趣到有點該死。
　　幸福在手裡，要抓住，在腳上，要踏出，在天空飛向我，在水中包圍我，我旋轉時是自在，我墜落時是掙脫。
　　當我停下腳步，睜開雙眼，我最害怕看見那麼多未來。
　　所以閉上眼睛，邁開步伐，一向就是如此迂迴地徘徊。
　　躲避付出和牽掛，逃離負擔和責任。
　　奢靡殘破的生命，紈絝廢棄的自由。

庸人怒，怒人庸

　　再過一週，上班就滿一年了。這一年來我覺得真是挑對公司了，在工作上過得非常快樂也非常順利，所以在此要感謝當初的R老老大，還有現在的L老大、A先生和D先生，追加友情感謝V同學和W同學。
　　今天下午臨時跟D先生說一聲便請假回家了，因為我覺得今天非比尋常地危險，要是再遇到什麼讓我情緒再差的事我大概就會辭職不幹了，並不是因為我討厭工作，相反的就是因為我非常喜歡這份工作才要避免自己做出一些蠢事，特別是因為一些雞毛蒜皮的小事急怒攻心就失去理智，太不值得。
　　瑣碎的混帳事，我努力地裝成一顆蒜頭，不要朝我潑水讓我心花怒放。讓我庸庸碌碌地忙我自己的，讓我自得其樂，讓我多過一些這樣的生活，我已經搞不清楚我到底是在栓住自己還是在激化自己，這一堆全都混成一團了，勾啊勾的我怎麼都無法釐清什麼是什麼了。
　　真是惡劣的情緒，我需要那個什麼來緩和一下，那個什麼，你知道的。
　　不，你什麼都不知道。

回家

　　這個週末回宜蘭，今天要特別謝謝重金先生，特地開車到宜蘭找我出來玩，也要特別感謝什麼什麼田日、什麼什麼四合院，耳東和木子小姐捧場，除了稱呼弄得太複雜以外其它沒什麼好挑剔的，另外說實在的我不會覺得太吵，就是覺得很有趣而已。其實我只是在宜蘭出生度過童年而已，對宜蘭也沒很熟，所以說要來宜蘭找我玩還真是給我很大的壓力，還好重金先生頂得住，不用我多費心什麼，我真心的奢望以後每個來宜蘭找我的人都能跟重金先生一樣，自己搞定。而有機會的話我也很樂意再和大家一起出去走走。
　　而這個週末回家，讓我重新思考很多事情，到底我是在簡化這些繁雜的事，還是這些單純的事被我給複雜化了。思考的價值到底是什麼，談起解決問題的能力，或許究因在於過度缺乏決定事情的力量，沒輒，決定如何解決事情是我目前唯一持有的能力。
　　很多事情一直在改變，反反覆覆的其實讓我覺得很疲累，很厭倦，而這感覺又讓一切變得更反反覆覆，更加疲累，更加厭倦。說穿了，我是不想要我所擁有的，我是在追求我所不想擁有的，我確實又是需要我所擁有的，原因很簡單，我不知道為什麼要擁有這些東西，實在找不到充足的理由可以說服我自己。說服自己是件重要的事，概括的形容說服，就像大腦和身體間的關係，心和大腦之間的關係也是如此，而當心和大腦失去這層關係，連結只存在大腦和身體，那就只是指令和動作，聽著，只是指令和動作。
　　說是只是需要一個理由來完成說服，其實答案我根本就已經知道了。但現在又缺一個能完成說服去面對這回事的理由。

野貓阿妙的寵物生活－投奔自由

　　收留阿妙第六天，今天下午跟從加拿大回來的房東約好簽約，先來的是住了十幾年的前房客吳先生，想不到他一進門阿妙整個變成一隻膽小的貓，恨不得馬上衝出門的樣子，果然不一會兒就從沒關的大門衝到樓下去了，不過一樓大門關著，所以阿妙又被我捧了回來，關在廚房。
　　接著吳先生又開門走進廚房拿東西，好死不死阿妙又躲在他要拿的東西旁邊，他一拿阿妙又衝出去了，這次很猛，阿妙先跳上大垃圾桶再後跳到一樓鐵門上，沿著門的上緣走到牆邊，再走到隔壁鄰居的牆上，然後我又慢慢把他哄過來，再撒回樓上，想說這次一定要把阿妙丟進貓籃裡，結果一進門他看到吳先生時，又開始發瘋掙扎，開始抓我又想咬我，因為他實在太粗暴，我不得已還是把他放下了，然後他又衝出去了，這次他真的逃脫了，逃得遠遠的，我下去時他已經不見了。如果你問我為何我不把門關起來，因為我跟吳先生在等沒有鑰匙的房東，而且我一直很想試試阿妙會不會想出去，開著也好，想不到他真的跑掉了。
　　嘛的，阿妙的紗布和縫線都還沒拆，竟然真的跑了，雖然他還是很靈活，不過他如果一直擺脫不掉醫生紮實的膠布和紗布的話，應該會落得跟之前有名的豬頭狗一樣吧！靠，這樣我不就間接變虐貓人了嗎。該死，這幾天花了好幾千塊，特大包的飼料他才吃了一小碗，結果，為什麼閃得連車尾燈都看不到，還害我變成虐貓人，看來得把阿妙找回來。
　　我站在落地窗前思考了幾分鐘，穿上雨衣到附近小巷一邊很蠢地渺渺叫一邊東看西看找阿妙，結果看到三隻野貓，就是沒看到阿妙，這傢伙消失得真徹底，我請假的時間也到了，只得沮喪地回去上班。
　　九點左右就回家了，想說早點回家再到附近找找阿妙好了，臭野貓。
　　我騎著機車進社區，左顧右盼的看著路上牆上，想著搞不好會看到阿妙，但想一想正下著大雨，有哪隻蠢貓會出來淋雨的，還想找貓哩，我覺得自己很蠢。
　　離家愈來愈近，忽然我的車燈照在隔壁鄰居的車下，我覺得鄰居的車底好像有什麼東西，我心裡想著不會是阿妙吧！天又黑雨又大的，又在車底，實在看不到有什麼，我隨便把機車停下，穿著雨衣走到車旁，蹲在車邊開始渺渺叫，結果阿妙竟然悠哉地走了出來，這隻臭貓，我敷衍地摸了他兩下，就把他抱回三樓了，結果把背包忘在機車上淋雨，混帳。
　　回家後給阿妙擦乾身體，捧捧他，餵他吃了飼料，看他拉了泡屎，屎很臭，然後他好像什麼事也沒發生過一樣，但陸續有人回來後他又開始鬼鬼祟祟疑神疑鬼起來，警戒前所未有的高，我覺得他們都是這樣，和男人女人都一樣，總是這樣，就是這樣，我有點厭倦。
　　其實我覺得阿妙對我來說不太重要，至少不像以前老大對我那麼重要。
　　但是失而復得後，他又變得更重要了一些。
　　自由始終是握在阿妙手中的，往後大門還是為阿妙敞開，不論阿妙是要出去或進來。

野貓阿妙的寵物生活－自由地選擇

　　今天一大早又被阿妙吵醒，餵他吃完飼料開門讓他去陽台晃晃，接著就在旁邊幫他清貓砂，看他在枯萎的藤蔓上打滾，坐在欄杆前看樹林，走到欄杆外二樓住戶的遮雨棚上窩著，跳上陽台的圍牆走來走去，最後窩在陽台的一個廢棄紙箱上打盹，總覺得他一副很想回到野外生活的樣子，也不知是不是不可抗的本性，不過我看他身上的繃帶纏成那樣，線也還沒拆，實在沒辦法放他走，目前還是得讓他多待一會兒。
　　阿妙是一隻野貓，他已經在野外度過一輪四季，和在人類家庭出生或成長的同類不一樣，他有一籃子的求生技巧，他不會怕走到外面，或許他還常常想著要回到外面。阿妙可能出生就是隻野貓，他沒得選擇，只能在野地生存，和大部份的野貓或家貓甚至和我們都一樣，一出生就註定在一個既定的環境中成長，少數被捕獲的野貓或被棄養的家貓則又是另一種無法選擇的命運扭轉。
　　就像我一廂情願的把阿妙帶去開刀一樣，我覺得是為他好，我沒有問過他，一向如此。或許並沒有真正的自由，但是我認為在允許的範圍內，始終要給他最大的自由度，讓他去選擇自己的生活方式，就像我選擇自己的生活方式一樣。
　　其實世界一直都給予我們超乎想像的自由度做選擇，只是我們有時就像沒到過野地的貓一樣，本能地期待，但始終無法理性地踏出那一步。

野貓阿妙的寵物生活－開刀

　　星期三撿到阿妙，星期四發現阿妙有一個像BB彈那麼大的傷口，傷口周圍摸起來都硬硬的，硬塊大約有兩個指節那麼大，而且阿妙還會一直去舔，造成傷口又流血又流汁的，煞是恐怖。
　　星期五還是正常去上班，吃完晚餐先落跑回家帶阿妙去看醫生，醫生看了就說開刀要一千五百元，還好我已經傳好兩千元在等了，直接就讓醫生動刀了。
　　一開始我站在手術台旁看，醫生給阿妙打了一針麻醉針，然後倒數十秒，阿妙就躺平不動了，接著醫生開始舖布剃毛，此時我覺得開刀太恐怖不敢看，就到旁邊和醫生的狗黑珍珠玩你丟我撿遊戲，後來玩一玩黑珍珠不玩了，我就走去看阿妙開刀。天哪，真是個血淋淋的畫面，看得我整個臉像吃到超級酸的酸梅一樣擰成一團，醫生夾出一團像肉的東西，大概是個膿包之類的東西，我不是很想研究或注意那東西，然後就給阿妙做縫合，我很佩服醫生竟然能面對這樣的事情，每次都會令我甘拜下風，他們賺那麼多是應該的！
　　手術結束包紮完後阿妙躺在一個高氧的恢復箱中，一臉呆滯瞳孔完全放大，看起來真是呆到極點，我覺得一個人瞌太多藥看起來就會像那樣，大約等五分鐘，阿妙恢復意識我就買單回家了。
　　回到家時阿妙還是躺著不能走，後來慢慢能爬能走了，但還是有點腿軟，應該是纏著繃帶加上還有麻藥的關係吧，他就這樣跌跌撞撞疑神疑鬼的走來走去，走一步就會跌一跤，很可憐的樣子，我很擔心他頭會撞壞。
　　觀察阿妙自己待在家裡應該沒問題後，我就回公司做事了，後來半夜回家阿妙已經好很多了，只是偶爾還是會撞到東西。
　　醫生說阿妙大概一歲，每個醫生都說阿妙是一隻很乖的貓，脾氣很好，事實也是如此，跟以前養的老大比起來簡直是沒有脾氣。不過阿妙今早露餡了，一大早他醒了就在客廳渺渺叫，但沒人理他，他就跳到鞋櫃上把一個盛雜物的籃子巴到地上，好樣的摔得好不大聲。
　　哼哼，脾氣再好畢竟還是一隻貓嘛，跳脫不了那個小圈圈的。
　　然後今晚阿妙趁我不注意時跳到我的床上，被我狠狠巴了一下屁股，嚇得衝到客廳躲進很隱密的桌子下，拿手電筒找才找到他，不過後來又和好了，但他可是隻貓，我猜他一定會找機會報復，要小心魚缸衣櫥和棉被，雖然他也可能會用亂潑貓砂讓我掃地掃個爽這招回敬我，不然就是亂抓我會在意的東西洩憤，可惡，養了阿妙就變得跟他一樣疑神疑鬼了！
　　今天又多瞭解了阿妙一些，結論是，我覺得阿妙的個性比小丑魚還單純。
　　看得出來阿妙想吃掉小丑魚，被我看穿了。

呼沙...

　　最近發生了很多事，一再挑戰我的原則，每個人都有原則這種東西，是最根本的，不可受侵犯的，原則是可以輕易就勾起巨大情緒波動的，可能是危險的，但也是人格最後的，私密的矜持。
　　忍耐，忍耐綁架原則，囚禁人格最後的自由意識，讓人沉入一種瀕溺還生的掙扎中，活在該死的面具下，充滿各種該死的面具扮演，各種面具虛偽和做作。
　　妥協，妥協殺害原則，蠶食人格最後一塊處女地，讓人成為一種無原則的社交動物，活在該死的社交圈，充滿各種該死的社交手腕，各種社交放屁和嘴砲。
　　呼沙。
　　我發現我好久沒生氣了，我發現其實我很少生氣，我發現我會沮喪，會理性地適度暴走和失控，我很少將能量蓄積到可以大生一氣的狀態，我發現只有挑動我的原則才能真正激怒我，為什麼，為什麼，為什麼要這樣，難道你不知道你正在該死的挑戰我的人格嗎。
　　小事，小事，你認為這只是一件小事，呼沙，呼沙。
　　舉個例，我覺得我拿槍斃了你也只是一件小事，但你會覺得這只是一件小事嗎！你父母會覺得這只是一件小事嗎！TVBS會覺得這只是一件小事嗎！你的老二會覺得這只是一件小事嗎！
　　看什麼看，沒看過理性的失控嗎！
　　呼沙呼沙呼沙喔啦喔啦喔啦啊啊！

U set me up!!!

　　今天早上請假補眠，下午正要出門去公司時，打開樓下大門竟然看見一輛轎車的車尾站著一隻野貓，就本能地對他喵了一下，想不到野貓也用很粗糙的聲音本能地回喵了我一下，然後我就本能地走過去伸手摸摸他，想不到他也本能地爽了起來，還本能地在車尾上打起滾來，一副本能地好享受的樣子(這是一隻野貓本能地該有的樣子嗎)。接著我一邊本能地摸他，一邊本能地陷入沉重的思考，我應該本能地怎麼辦，本能地照常去上班嗎。
　　後來我本能地摸啊摸的，就本能地伸手把他抓了起來，他也本能地毫不掙扎，雖然他的牙齒和爪子都是本能地又尖又利細菌又多的樣子，不過這傢伙的脾氣真是本能地好到不行。進屋後我本能地把他放在客廳，他看起來很本能地疑惑，慢慢走到落地窗前本能地看著外面樓下的小樹林，我本能地覺得他心裡想的是「這塊小樹林就是我打滾了這麼久的地方嗎」。
　　我本能地為了安撫他，走到廚房本能地煮了些蝦肉，然後再本能地弄冷給他吃，他當場本能地大快朵頤起來，好不本能地美味，他心裡本能地想的一定是「我好怕以後再也吃不到這麼美味的東西啊」。然後我本能地決定叫他阿妙，其實本來本能地想叫阿渺的，因為他都是本能地沙啞地渺渺叫，不是本能地喵喵叫。
　　接著我本能地去公司弄點小事，回來時本能地買了個雞肉飯，進門時看到阿妙正本能地爽爽地睡在客廳椅墊上，我本能地認為，他是本能地習慣了吧。然後我本能地開始吃雞肉飯，但大部份的雞肉都被阿妙本能地吃了，吃完後他又本能地回去自己的椅墊繼續睡，本能地呼嚕呼嚕大聲地睡。 　　六點左右本能地帶阿妙去動物醫院，醫生本能地說他有很多跳蚤，當場就本能地給阿妙抹起藥來，然後我本能地買了個除蚤噴霧和簡單貓籃就帶阿妙回家了，現在阿妙本能地在貓籃裡乖乖地休息，只有剛回來時本能地渺渺叫了一下下，真是隻本能地好欺負的貓。
　　如果沒有請假補眠我就不會本能地下午才出門，如果不是昨天晚上有人跟我打MSN聊到兩點我也不會本能地請假補眠，如果不是昨天晚上十一點才回到家也不會本能地用MSN聊到兩點，如果不是昨天有人突然丟了個Case出來我也不會本能地弄到十一點才回家。
　　我本能地覺得這一切都是陰謀。
　　是上帝和阿妙本能地串通好的。

2007年 4月4日 下午 07:56

Rule

　　純粹的情感不再強烈，取而代之的是更多實質的慾望。
　　直到聯繫完全被撕裂，交集徹底被掏空，像一雙待宰的牲畜，不用探論共同的未來。
　　今天僥倖逃過了分離，回到同個圍欄下，依舊像過往的日子，仍在避免共同的未來。
　　為什麼要那麼蠢的去羨慕游魚飛鳥，別傻了，不是因為牠們能游能飛，更不是因為牠們自由自在無憂無慮。
　　是因為。
　　牠們就靠著本能過日子，或者，聽天由命。
　　那有什麼不好的。
　　當思考充滿算計，行為牽扯利益，金錢成為定義，你以為什麼東西會變成屁。
　　總是，總是人，讓一切不再美麗。
　　難道你還會為此感到詫異？！

來自蠢鄉

　　他們說我辯才無礙，但我卻無法逃離他們對我來自蠢鄉的指控。
　　不知從何時開始，傾巢而出的蠢意曝露出天生的標記。
　　覆水一洩千里難收，望不盡的冷眼襲來，在惡冬裡更勝寒水，直搗心扉，凍結正要脫出的野性，讓一切恢復死寂。
　　吐息化做白煙，投進眼底，再一次宣告蛻變的失敗。

高週波燒灼儀

　　去年到蜜月灣衝浪回來背很痛，休息一週好不容易舒緩點了，又回母校打籃球，從那時起背的情形就愈來愈糟了。
　　打個大噴嚏竟會痛得跪倒在地，真是一點都不痛快，所以也不能大笑，也不能跑步過馬路，甚至走路都傾一邊了，很不帥，還有，只是別人的手接觸到我的背就會讓我痛得咬牙切齒。到上星期終於受不了，去看了醫生。
　　一樣，X光，然後核磁共振，突然有點新鮮的，俗稱電療(高週波燒灼儀)，這傢伙聽起來輕鬆的很，打麻醉針，然後扎針，電一電就不痛了，簡直奇蹟，當然想也不想便接受了！
　　簽了同意書，難得清閒地看著"傷心咖啡店之歌"等了兩三個小時後終於輪到我了，哼哼，在醫生開始整治我前，我可都是一派輕鬆的樣子，什麼大場面我沒見過。
　　護士小姐要我趴下，解開褲子，我很乖的照做了(羞)，接著我看不到背後的情況，整個是一片惶恐，驚懼交加，煎熬得很。醫生在我背上摸了幾下，每一下都痛得我把背部的肌肉逼得更緊繃，那種背硬得像石頭的感覺很難受，但我卻無法控制，醫生直說我太緊張，要我放鬆，但那早就不是我的背了。
　　接著醫生在我背上扎針，我的天，那感覺，完全不能用不痛來形容，好有感覺。
　　「是不是漲漲的呀？」醫生慈祥地問。
　　「唔？」我很猶豫，這種感覺叫漲漲的嗎，我只覺得有根大到不行的好傢伙從外部扎進我的背裡。
　　「嗯，漲漲的。」我勉為其難的附和著慈祥的醫生，試著安撫他的情緒，搞不好下一針就不痛了。
　　又扎了一針。
　　「是不是酸酸的呀？」醫生又慈祥地問。
　　「唔？」我很猶豫，這種感覺叫酸酸的嗎，我只覺得有根大到不行的好傢伙又從外部扎進我的背裡。
　　不過接著不知道是什麼來了。
　　「好酸吶好酸吶醫生！！！」我的媽，醫生好像拿出一支牙科診所的小鑽子在我的脊椎裡鑽啊鑽的，好酸好酸啊！！！媽呀我只差沒聞到琺瑯質化成碎末的味道而已！！！真是酸得一點都不令人懷念！接著酸的感覺慢慢遠去，我又回到了人世間。
　　然後又是一針。
　　「是不是漲漲的呀？」醫生慈祥地問。
　　「呵呵哈哈哈哈呵呵...」我開始笑了起來，這實在太好笑了，這整件事都太可笑了，我不想回答醫生了，我不在意漲漲的，我只覺得有根好粗的好傢伙刺在我那會把所有感覺都轉成是痛的訊號的爛背上，而且還一直不出來，如果被子彈打到比這個還難受，那電影裡演的都是假的，哼哼。
　　接著我大概都是一直以詭譎的笑聲回答醫生比較多，偶爾還是會附和一下，雖然我很想學電視上蔡頭大哥激動的招牌表情手勢加聲音喊出「醫~~~生~~~你知道嗎~~~」來做為捍衛我肉體真實感受的開場，但多想想，爭辯感覺這種抽象又主觀的意識實在不是我這種層級的人該做的事，感覺只要體會、分享、認同就夠了。其實說痛真的不算痛，不然哪還笑得出來，整個感覺就像一根加大版的捐血針頭一直扎著我不肯離去一樣，我想，說不定中了那什麼有的沒的旁門左道釘小草人的道術就是這種感覺吧。
　　醫生說再一針就好了，嘿，我快解脫了。
　　「呃啊...」我低沉又緩慢地吐出一口陽氣，我覺得我的壽命又少了幾秒。這一針扎在臀部(俗稱屁股)上方靠近腰的地方，是無庸置疑最有Feel~~~的一針(要用很台的唸法，唸起來像Few嗚~~~)，在我享受完這針後，醫生終於肯放我走了，俗話說得好，今日罪今日斃。
　　「我覺得這套技術應該拿去折磨犯人。」我爬起來後笑著跟護士說。
　　接著我走出手術室，換回便服，慢慢走出醫院，我只覺得，最後那一針好像還有後勁。
　　我愈走愈吃力，我的右邊臀部(俗稱屁股)整個軟弱無力，裡面像是藏了根大號抽血針一樣難受，每一步都在在勾勒出我那驚恐無助的幻想，我試著握拳，發現我連拳頭都握不太緊了，難道臀部(俗稱屁股)中箭，拳頭也會跟著軟掉嗎，我用手上的雨傘充當拐扙，三步分成五步地慢慢拐回家。
　　路上我想起絕地戰警2的劇情，馬汀勞倫斯在片頭被威爾史密斯帥氣的一槍擦中了臀部(俗稱屁股)，然後頭就抬不起來了，整部片時而見他為此事或沮喪或抱怨，當下我倒抽一口春天的涼氣，我覺得我好像察覺到一種不太對勁的什麼，到底是什麼，到底是什麼。
　　我到現在依舊充滿疑惑，我慌亂，我的心像無頭蒼蠅，靈魂出竅，六神無主。
　　天，你為什麼要這樣對我，我只是。
　　
　　想打個痛快的噴嚏。

Sand & Star

　　我是一顆頑石，在每個夜晚獨自凝望著天際那端閃耀著的那顆星，她的活躍對我而言可是獨一無二，完美的很。
　　我的身邊有著無數迷人的白沙，她們在白天看起來也如夢似幻，風會將她們輕輕地吹到我的身上，那細緻的接觸無不令人為之動容。
　　浪潮將她們帶走，一個個的帶走，也似乎從我身邊帶走了什麼，只微微的在我身上留下了波紋。我從來不在意。
　　忽然認知到自己比起選擇，更擅長凝望，全神貫注在一個遙不可及的目標，為生活省了不少麻煩。
　　原來用無奈把欲望的洞填滿，比用哀愁更好。
　　而生活充滿了應付自己的技巧，為的竟只是相容於人群。

The truth shall set you free

　　其實，A生活很好，B生活也很好，但是一個時間點下只能選擇一種生活，所以每個人在每個即時都做了選擇，即使你覺得好像什麼選擇也沒做。
　　時間到了，有一天，一覺睡醒，天哪，我究竟在做什麼。試著去瞭解以前選擇過的一切，努力的從每一面去回顧當初，那麼多畫面閃過腦海，有恐懼，有感動，有各種情感的震撼，或許能理出一些頭緒。
　　拿起存摺，這數字加加減減的好像連生命也跟著消耗掉了，一個人，兩個人，一個人，兩個人，不管幾次其實還是只有一個人，一切只是為了給自己一個幸福的感覺，暫時的，虛幻卻真切的感覺。
　　混進溫暖的人群中逃避孤獨，卻反而曝露出形單影隻的真相，反正喝醉以後就不會想那麼多了，該減少的減少，會增加的增加，只要醉了就成了。
　　你懂什麼，我又懂什麼，懂了什麼又如何，又能如何。
　　今後還是得不停地尋找彼此。

My precious

　　看到，聽到，感覺到，卻碰不到也得不到。
　　一個世界，兩個舞台，三三不盡的隔閡，要怎麼去突破，怎麼才能傳達這意念。
　　街頭失控流竄著的狂想，穿過身體，妳的心依舊不為所動。
　　滿是不安，還裝得若無其事的生活著，說服自己忘掉曾經預見的未來。
　　沒有改變，沒有試著去改變，以時間和空間做為將自卑搪塞到遺忘那一塊的最佳藉口。
　　你知道你還是會想，仍然會想，但不願犧牲，不肯嘗試。
　　由自欺欺人得來的所謂甘之如飴不曾甜美，所以有人說。
　　哀莫大於心死。

I don't understand

　　我常常看到有人說他要努力，為了某些人，為了某些目標而努力。
　　你知道什麼叫努力嗎。
　　努力不是輕浮地掛在嘴上說一套做一套，不是自信地認為明天再開始還來得及。
　　努力應該是心無旁騖地朝著某個方向堅定邁進，或者，在準備邁進之前先設法讓自己心無旁騖。
　　如果你沒有盡力，卻有臉皮說你努力過了，那你一輩子都不可能會有作為，因為盡力，或者，對自己所說的話負責是一種習慣，更是一種天性，而那是邁向成功的基本條件。
　　在這一路上的困難和誘惑是如此的多，不論你吃軟吃硬都遲早上鈎，也許被烹煮，也許被圈養，也許還能像尼莫一樣回到大海；如果你能強勢地不吃不喝，我相信你會成功，會將個人的價值推升到最高，但你會失去什麼，或錯過什麼，天知道，或許你得先知道的是那目標真的值得你犧牲一切去完成，即使只是對你而言。
　　喜歡登山的人，踩著偉大前人的腳印到達頂端；擅於登山的人，勘察並以獨有的路線攀上鮮有人跡的高峰。事實是連月球都有過人去過了，而有些地方看起來近，卻反而更難到達。
　　重點是，你究竟知不知道什麼叫努力，什麼叫盡力，你大聲說著會以最佳的狀態、最快的速度跑完這一百米，卻在身上揹了一堆破銅爛鐵，一邊鏗啷匡噹的張揚前進，一邊自豪地向旁人招手疾呼。
　　連這百米都沒辦法好好堅持，往後的幾千里呢？

可怕的夢

　　昨天做了一個夢，夢到一個我很喜歡的女生，不過到底是喜歡過的哪個我竟然忘了。
　　可怕的是，她對我說受不了我的文章。
　　我什麼也沒說，我不想解釋，我想她誤解了，我不想再喜歡一個對我充滿誤解的人，我寧願妳對我摸不清、猜不透，或者甚至是視而不見。
　　如果是妳的話，我不是要妳了解什麼，我只是要妳跟我一起享受這一切，或者，妳想享受的部份就好。

Keep walking

　　這就像把大腦浸在福馬林中，它看來永遠也不會腐爛，但是再也沒有運作的必要。
　　它連麻痺的感覺都沒有，它沒有感覺，它詭異地沉在罐子裡。
　　原本的軀殼繼續動作，機械式的重覆動作，不需要大腦。
　　可以走得很遠很遠，不會想要倒下，不會想要休息，不會想要後退。
　　看起來可是既勇敢又堅強得很。
　　是吧。

看看你那副模樣

　　難道你不知道什麼是腳踏實地？難道你就是不懂將眼光放遠？難道你就是不會將心胸放寬？不要淨說些蠢話，這些蠢話只會讓我覺得你仍然跟前一秒的前一秒和前一秒一樣只活在自己狹小無知又貧瘠的封閉中，為什麼我說了這麼多你卻一句也沒聽進去。
　　我本來覺得愚蠢是一種疾病，現在倒認為它應該是種本質了，因為你的內心那根深柢固的自卑是什麼人、什麼藥、什麼文字也救不了你的，不是外來的幫助可以解救得了你的。
　　不論是人的世界、心的世界，都是無限寬廣的，你要領悟的不是自我的渺小，而是世界的寬廣，怎麼你就是不懂，就是不懂，就是不懂。看看，看看這些多麼不同的東西，用眼睛看，用心去感受，嘗試用言語或文字去表達，就是因為空洞令你如此不堪才更需要用這多彩多姿的世界去豐富它，你以為誰會理會已經可憐到脫褲子又一副衰樣還老是躲在角落自怨自哀的人，誰會？誰會？連我都快受不了你那一副鳥樣子了！
　　你沒有！你沒有？你沒有？你還敢說你沒有？對，你永遠也不會承認自己的怯懦，即使承認了也是一副不是你願意的樣子，今天你所造成的一切，就是你在過去默許自己做那些逃避的行為所衍生的，原因只有一個！你根本不知道什麼叫用心，什麼叫用腦！你根本沒有正確而嚴肅的思考過未來！
　　改變！改變！我一直所謂的改變並不是要你堅定的去尋找或追求什麼事物、感覺或方向！你得先懂得放棄，得先從現有的著手，放棄那不停讓你深陷窘境的心態、放棄你對人事物的錯誤認知、放棄你膚淺庸俗的審視角度、放棄你能力所不及也不配的慾望，然後你才有機會接受更多更美好的事物，你才能開闊心胸，你才能進步，才有機會體驗何謂滿足。
　　你的心一點都不美，你不改變，沒有人會喜歡。
　　不要尋求幫助，因為除了你自己，沒有人能阻止你繼續毀滅你那齣難看至極的人生破戲。

結果就是

　　想像力被斷頭，創造力被腰斬，野性也被擠碎，活在現實，本性也被現實所圈養。
　　柵欄外的世界無邊無際、無錢財無便當，一片荒蕪的土地什麼都沒有。
　　被圈養沒什麼不好的，每天有吃有喝有睡，吃飽穿暖吃香喝辣的也挺不賴。
　　只是看到藍天白雲就會垂頭喪氣，看到夕陽會若有所思，看著人群也會感到一頭霧水。
　　問題何在。
　　必須做點有趣的事來掩蓋，在它漸漸變得無趣的時候要趕快丟棄它，或設法找有趣的方法來讓它再變得有趣。
　　急急忙忙，汲汲營營，唧唧喳喳的人生，就像疊疊樂一樣，你我你我的，為了疊得高反而疊得更亂，亂成一堆再垮成一團。
　　他們說生命只是一個過程。我說，你那種廢話要說到幾歲才肯停止，你放屁也是只個過程啊，再來點過程啊渾蛋。
　　還沒，還早得很。

事實上是

　　慢慢的抓到規律，有了頭緒。
　　其實早就猜到，只是不願意相信，一直都是如此。
　　不願意面對的事太多，數不清的逃避，當這些事多到逼近某個程度時，就會變成每週、甚至每天都在發生。
　　該怎麼辦，將它刪除，配上冷眼，帶著竊笑，無奈。
　　讓這些俗務將我淹沒，像滾滾洪流將雜亂無章的思考撞碎、一片不剩地帶走。
　　讓我夾一點硬幣配著鈔票吞下肚，讓收入維持我的生命。
　　讓我忘了這天殺的，預料中的殘酷事實。
　　還是算了。
　　讓我歡欣雀躍的享受它好了。

This is a game, let's play.

　　最近慢慢被生活說服，體會到其實有些事情不能認真看待，因為那就像一場遊戲，事實上是人們都把它當遊戲看待，如果你認真看待這樣一個眾人眼中的遊戲，你知道，找不到什麼人願意陪你進行的，因為你煞風景。
　　如果你想要融入人群中，你必須接受或者妥協很多事。人群中有一個圓坑，你就必須變成圓形跳進去；有一個方坑，你就要是方形，否則格格不入又如何能融入。話說回來，為何要融入人群？很簡單，在你決定徹底遠離人群前，最好乖乖學著如何在人群裡處置自己，有時候那真的會讓你好過很多。
　　改變並不是偽裝自己，反而是放下不知不覺已經武裝了的自己，你會發現，你可以看得更遠更清楚，跑得更快更輕鬆，活得更好更自由。

媽，哇促穩吶！

　　媽，上星期公司尾牙有一千個一萬元的獎，我抽中了我抽中了我抽中了～
　　啦啦啦啦啦啦～
　　好。在此我要以理性且冷靜的態度分析中獎的感覺，或者，皮包不小心多了一疊鈔票的感覺，或者，錢多到花不完的感覺，或者，好爽好爽好爽好爽好爽哇哈哈哈嘿嘿嘿～
　　好。冷靜。
　　中獎的感覺啊，簡單的描述，就是在一早到公司就一大堆事情要處理到中午都還在搞而且還不能睡午覺又累又睏又餓又冷又窮又沒人愛一直到下午四點一邊打電腦一邊處於半打瞌睡狀態下，嗚哦哦哦哦！我中獎了！整個醒過來！耶！耶！歡呼歡呼！跳個舞跳個舞！舉例的話，我想，當初釋迦牟尼悟出什麼有的沒的大道理時大概就是這種感覺吧，噗，或者，就像好萊塢電影那樣，男主角興奮地把女主角一把抱住親個沒完沒了一樣！嘿～
　　本來我覺得我今天七點不下班會死掉，現在我覺得我加班到明天也沒問題了。
　　嗚嗚嗚...雖然尾牙不好吃...照片也拍得不滿意...可是中獎的感覺真好...
　　還好我媽有把我生下來...差一點就不能中獎了啊...
　　媽...謝謝妳...

　　(母親～像月亮一樣～照耀～我家門窗～聖潔～多慈祥～發出愛～滴光芒～)
　　(祝大家母親節快樂～嗚嗚感動啊～)

TMD Hell

　　最近沒什麼大腦的二姐也進了跟我們公司報到，是個才進公司5天就去吃尾牙的好傢伙(我可是待了270天才吃到尾牙...Orz)。
　　二姐的部門叫TMD，用注音文來打就是ㄊㄇㄉ(怎麼有點親切又瑯瑯上口的感覺...)，完整的名稱是技術管理部門，也就是，沒大腦的二姐是ㄊㄇㄉ軟體工程師，不知道為什麼聽起來怪怪的。
　　ㄊㄇㄉ軟體工程師每天都有很多重要的任務，他們的正常下班時間是晚上十一點左右起跳，像計程車的錶那樣起跳，只是超過了也不會有加班費，有趣的是，還跟計程車的錶一樣可以跳很久都不停。對了，事實上在我們公司沒有加班費那回事，我查過公司的字典，真的查不到加班費這個詞，害我現在還不太理解到底加班費是怎麼一回事。
　　自從二姐進了我們公司，我就覺得自己可以十點下班真好，有時候說我是全世界最幸福的人也不為過，如果只跟ㄊㄇㄉ軟體工程師比的話。
　　希望二姐可以撐久一點，至少像我一樣成功減重10公斤再考慮去留，也算是有省下瘦身費。
　　歡迎光臨HTC瘦身中心，我們讓你有事一身輕。

不剪斷，亂還理

　　你的心像被什麼看不見的東西完全禁錮，無法自由伸展，感受不到生命脈動的細節。
　　有些人努力的想說些什麼，沒有人聽得進去，它們變成文字，變成書，一直等，直到有人肯用心去思考。
　　千萬不能自以為是地覺得自己對某些人有特別的意義或價值，因為你對我而言就沒有。
　　有時未來會張開雙臂擁抱你，有時會繞到你背後狠狠踢你一腳，一向如此。
　　不確定有時是一件有趣的事，既定的，意料中的，有什麼意思。
　　並不是想冒險，或許只是把消耗生命當做品嘗更高尚的奢侈。
　　大部份的人覺得生命不需要思考得太深入。
　　意思是。
　　與其要覺得自己像行屍走肉，像個人會比較好。

靜靜的

　　我看到一個洋溢著幸福的笑容，我看得出來那是一種用心且充滿智慧的感知。
　　我想到妳，我希望妳也可以天天有著那樣的笑容，那可是種由衷的喜悅。
　　只要我心裡想著妳正那樣迷人地笑著，噢。
　　僅次於親眼所見的快樂。
　　我有些話很想說，但卻不能說。
　　我能說出來的，永遠只是一小部份。
　　這不是我的決定，不是我能決定的，我願意遵行。

過江之鯽

　　最近的生活有一種單純卻混亂的感覺。
　　比方說每天到公司都有已預定好的工作，但卻會不小心多出很多其它非預期而優先權更高的事，預期的進度就和下班時間一樣，不停地被延後，但到底做了些什麼，其實我也說不太出來，你知道的，這就是工作。
　　生活漸漸的被什麼淹沒，細膩地去體會周遭每一件事的心思也跟著慢慢消失，物慾變得更加強烈，更喜歡實際的擁有。
　　如果你不自私，你真的會什麼都沒有，已有的會一直失去，得到也將轉眼失去。自私是一種無窮的吸食，將無私完整的屠殺、剝皮、榨乾，想要貢獻什麼的，貢獻到最後永遠也只如滄海一栗般渺小，驚鴻一瞥般短暫，然後也是一樣一樣，一樣的一樣，一樣又一樣，不停的一樣，船過水無痕。
　　能有多少人可以在勇敢的朝天際怒吼後，丟下這些瑣碎的雜事，就算是茫然地去追尋什麼意念也好。少，少之又少，說書的人不少，看戲的人太多，看不見的人更多，說穿了，要嘛無知，要嘛無膽。
　　我會餓死，我會冷死，我會窮死，我會被笑死，我會被我爸媽打死。
　　你沒死過，所以怕得要死，或是因為沒從想過現下做了什麼事就可以死而無憾了，你總是需要更多時間去想、去追尋、去完成，所以想永遠活著？這是一個嚴肅又沉重的問題，很多人即使誠心地問了自己千百遍，也沒有答案。
　　但大部份的人想都沒想過。

Loser

　　你知道，你只要活著就總有人要跟你比，或是你總愛跟別人比，或者，別人總愛拿你來跟什麼小比。
　　我覺得其實當一個輸家很有趣，你可以輕易的讓別人得到滿足和快樂，你要做的就是－什麼都不要做！並不是像罵不還口打不還手那樣做作，你只要平凡，盡量不要出力，就可以讓很多人爽上天，當然，你本身得先有點可以恫嚇眾人的特質，你知道，沒有人會因為踩爛一沱屎而驕傲，屎本來就是爛的，大家甚至不想去踩，想像一下，你小時候跟媽媽出去，你興高采烈的跟媽媽說：「嘿！媽！你看我踩爛了一沱屎耶！」接下來，你知道你媽一定會突然問侯你還有很多不在場的親戚，你如果覺得你媽不會，你可以現在就試試。
　　言歸正傳，要當一個成功的輸家並不容易，要輸得漂亮，並不容易，這就像每次考試都只能考60分一樣，嘿，千萬別想考0分，那會變成別人不屑踩的屎，你自己都會嫌自己臭。你知道嗎，這是藝術，想一想，如果今天是考作文，要怎麼拿60分？你不能老是只把人生想成選擇題或計算題，你就只會選擇和他媽的計算嗎！
　　好，你自己好好想想，你是不是只會選眼前挖好的坑跳，算別人設好的路走，你是不是需要好好寫一篇作文。
　　你想好了嗎？我知道你覺得自己的人生很不錯，幹嘛想那麼多，沒必要。
　　還是你覺得你的人生就是充滿屎尿得過且過，幹嘛想那麼多，沒必要。
　　完全正確，所以我累了，我需要下班。
　　你又知道我現在還在公司了？
　　別猜了，寫作文比較實在。

I've got a bomb

　　有很多事看不到真相，也不能問，只能猜測，但猜測這東西不小心又會轉變成猜疑，然後很多珍貴的東西會開始消失，有時甚至會痛快的讓這些東西消失，或許還伴隨了只有自欺效果的咒罵。
　　生活像是在填塞一顆炸彈，但要小心別讓它爆炸，尤其它常常不是只炸爛自己。有時就是會不小心衝動地擦起一根火柴，但仍是咬著牙吹熄，將用過的火柴也塞入炸彈裡，你得好好的填塞，那可是顆炸彈。
　　每個人都在塞炸彈，其實它不一定會爆的，不過大家都不太希望它爆，因為它會把你的生活炸得面目全非，如果你很愛你的生活和你身邊的人，你是真的不會希望它爆炸的，所以你更會小心翼翼地塞。
　　也有很多不太懂得塞炸彈的人，他們的炸彈一直爆炸，你知道，他們或許就是喜歡一直點火一直點火一直他媽的點火。老實說，這其實挺帶種的，但除了愚蠢，也沒什麼形容詞更適合他們了，所以他們不停的在重新開始，但有些根本就沒辦法重新開始了。
　　我有一顆炸彈，我不知道它炸了會怎樣，但我知道它有天會炸的，所以我真的不太敢靠近什麼。一個人要重新生活是很容易的，如果沒被炸得魂飛魄散的話，但如果你把別人也炸得魂不附體，那就不好了，你會再也無法好好的開始，因為這象徵開始的結束就已經不好了，而且後面也都不會好，你的新炸彈在一開始就累積了罪孽後會變得更敏感，更有威力，能炸毀更多東西，週而復始，直到你被炸殘至無法玩塞炸彈遊戲為止。
　　說真的，你也不知你的炸彈幾時會炸吧，一點小小的火花就行了。
　　算你走運，我有一個訣竅，能絕對封鎖這炸彈，聽我說。
　　當個笨蛋吧！我從沒看他們的炸彈爆炸過，真的，你甚至會徹底地以為炸彈消失了，或根本不存在，也許還會忘恩負義地反過來否決我的炸彈說哩。
　　我不怪你。我只會羨慕你。