Last day of 2006

　　好不容易在一個末日做了點有意義的事，今天我把堂弟借我的麥田捕手(The Catcher In The Rye)看完了。
　　這也是一本好書，但我不會大聲驚呼著要你去看，至少不像希望你去看看牧羊少年或小王子的情緒那麼強烈，為什麼？因為那是個人口味問題啊笨蛋。
　　我很喜歡這本書裡提到所有關於女人的看法，有空應該把它整理出來給大家看，說得真好！我一向不認為自己了解女人，我想作者也不了解，不過我們的看法是一致的！你知道，看法不等於事實，它只是個看法罷了，但是要找一個跟你看法一致的人，還真不簡單。
　　在這裡我也整理出一些東西，算是給大家一個很遜的新年禮物，這是我今天看到不錯的部份。雖然不是我最喜歡的部份－對女人的看法，但我覺得寫得很令人吃驚，是值得分享的。其實我不該打出來，因為我知道一定又有很多人會糟蹋掉這兩段話，不過只要能讓一個人有所思索，那就值得了。
　　
　　「像你現在這樣，將來如果繼續墮落下去，是很可怕的！墮落的人，往往感覺不到自己的墮落，只能一直墜入深淵。這種墮落是專門為某一種人安排的！他們在人生某些階段中，總是在尋找環境無法提供給他們的東西，或者是他們認為環境無法提供的東西，最後他們停止尋找，他們甚至在還沒開始尋找之前就已經停止尋找。」

　　「不成熟的人會為某種原則英勇地死去，成熟的人會為某種原則卑賤的活著。」

　　(以上兩段節錄自麥田捕手，24章節，主角霍頓．考爾菲德的老師安多里尼對主角所說的話。第二段簡單卻深沉的兩句話出自精神分析學家威爾罕姆．史塔克爾。)

　　這本書如果能看英文版的，我相信會更好看。今天早上我看到某一段時還笑到褲子差點沒掉下來，那是一段關於fuck you的神奇故事。雖然我不全然認同這本書，但好多地方，以它的風格來形容－寫得還真他媽的好！

我不喜歡

　　狂信者，在視野模糊的邊緣往不存在的終點奔馳。
　　注視著前方的障礙物，自信能穿過卻被反彈得搞不清原本的方向，為什麼不繞過去。
　　重蹈覆轍，履試不爽，把人生搞得像無窮維度的彈珠枱，彈珠要去哪，為什麼不簡單一點。
　　沒有想過，劣根性操弄著驅殼狂舞，這行為是由沒有意義的動作組合而成，為什麼不能控制。
　　在閃燈熄滅，快門閉合後，迅速恢復黯淡，拾起迷失，機械式地回到幽暗的空間，為什麼不做改變。
　　無奈的冷笑，連同情都吝嗇地不願給自己，只有一個人卻還活得你你我我地分崩離析，卻什麼也分不開。
　　迷惘，再也無法從事實解析出真相，被不安蒙蔽的心無法再相信感官的運作。
　　希望明天能記起飛行的感覺，卻懷著一睡不醒的意志進入夢境。
　　面對醒來的失望，仍然要大方樂觀的面對這一切。
　　今天也要做一樣的事。明天也是一樣。
　　追尋著，也等待著。

聖誔快樂

　　聽到有些人對我說這句話，心裡會很高興，但又聽到某些人對我說，我會很火大，原因其實不在於說什麼，而是誰說的。說實在的，這就是差別待遇，每個人的心都是偏一邊的，總會比較喜歡誰，討厭誰，話說回來，其實原因不在於心是偏的，而是有些人就有吸引人的特質，而有些人則是會有許多令人無法忍受的行為。
　　某些人或許從來不知道其實我很討厭你，因為我掩飾得好，你知道，生活在人群中就是這樣，你不能總是狠狠修理那些你不喜歡的人，有時甚至要讓這些人喜歡你、欣賞你，虛與委蛇這樣的行為於是成了家常便飯，其實你也是這樣，不是嗎？只有你自己知道。
　　最近真的很冷，不論是我喜歡還是討厭的人，都請你保重自己。其實我有空關心別人，但是我不想拿我的休息時間來關心那些我討厭的人！虛偽，我真是太虛偽了！
　　好，聖誔快樂，我要送給所有我喜歡的人一首歌，這是在公司的感恩餐會上聽到的，很不錯聽，我每天都會自己唱很多次，這首歌中文翻成「我有平安如江河」，不過我喜歡原文版的，想知道怎麼唱的人，有空遇到我可以叫我唱給你聽，但要看我心情，還有我是不是討厭你。

　　I've got peace like a river,
　　I've got peace like a river,
　　I've got peace like a river in my soul~

　　就這樣，一直重覆，因為我只喜歡這段。

給妳的

　　雖然我沒答應一定會給妳這篇，但我既然跟妳說了可以寫一篇，就寫吧。
　　首先，妳問的這件事跟信任無關，跟妳好不好也無關，這個問題很直接，我也很喜歡直接的問題，但這答案，我很難用嘴巴說，也不想讓妳用耳朵聽，更不想讓妳在當下有反駁的機會，是霸道，但我相信這樣妳更能有時間去弄清楚我要表達的意思。
　　我認為妳是一個可以當朋友的人，所以我們的關係就是朋友，我不希望讓任何其它的色彩添加進來，我總覺得會破壞什麼，就算誰認為這所謂什麼根本沒有什麼。其實這就像喝水一樣，透明無色的水喝起來最安穩，而有時候，不管需不需要，就是要喝水，在妳想喝水時，妳就會懂的。
　　其實我沒跟多少人有單純朋友這種關係，周圍要嘛是親人，同學，同事，或其它一些生活圈中來往而僅止於淺交的人，像這些關係的人佔大部份，要有一個可以純粹是朋友認知的人，想起來倒是變得有點難得。
　　妳說妳是不是哪裡做得不好，有，妳讓我把妳當成朋友看待，雖然這種抽象的關係可能，也可以是不堪一擊的，但它存在一天就是一天，直到誰想，並且抹殺它為止。
　　我絕對知道什麼是現實，也絕對可以表現得很虛偽，但我不會對妳說謊，頂多就是不說，或者用寫的，所以不用想太多，直接問是好的。有一些人妳永遠無法用審視大眾的標準去定位他，或是猜測某些事，因為他真的異於常人，也可以看成是某種程度上的腦袋有問題。
　　這樣的答案完整多了，等妳看過之後，還想聽再多，我都可以再說。若這些都不是妳要的，不用我說，就像妳一直相信的，妳會好好的掌握妳的未來。

聖誔節要來了

　　今晚在公司Lab裡跟W先生哈拉兩下，問W先生星期六日會一起來加班嗎，順便打趣的消遣W先生說他有老婆小孩的人，週末最好乖乖留在家裡陪家人比較好。
　　這時W先生說了－對啊我兒子都快不認得我了，今天早上竟然還不讓我送他去幼稚園，氣死我了。
　　W先生的小孩很可愛，在他的座位旁有照片，其實蠻多很多人的小孩都很可愛，G先生和K先生的小孩也都頗可愛。但這些人裡就屬W先生最晚下班，每次我十點十一點走，W先生都還沒有要走的意思，厲害，話說回來，W先生的老闆F小姐也是只會留更晚，或週末更常到公司報到的狠角色。
　　我還是很羨慕W先生的，至少他有抽空把老婆娶回家，把小孩生下來。雖然他忙碌的生活不會因此獲得改善，但總是會有一股力量支持著他堅持下去。是誰說金錢的力量支持著每個人的，膚淺。
　　這星期是我工作滿八個月以來最忙的一週，而且還沒結束，其實也不是為了什麼，這只是一種責任罷了，在你放棄做一件事之前，都要盡力去做好，要嘛好好做，要嘛不要做，如此而已。
　　在此也要感謝在這段時間幫助我消解壓力和沮喪的人，我知道我對這些事沒什麼忍耐性和對抗性，所以我需要很常透過某些動作整理情緒。聽我快樂的語氣－對了，那一刻我最需要快樂的心情了。
　　謝謝。

我要麵包

　　我有一個很爛的夢想，我希望大家的心都可以變得很美。
　　我曾經以為某些途徑可以讓我一步步完成這個夢想，可是後來我發現很難，甚至不可能。
　　如果連自己都陷在泥沼裡，要怎麼拉別人一把。首先，是該對自己的處境有所認知。接著，你的泥沼為何不能是別人的天堂，那就像豬喜歡在泥坑打滾一樣，牠不會希望你去阻止牠的。
　　我不懂，所以我也來滾滾看，但我感覺這坑並不舒服，我的心它也不喜歡，它有時候甚至會威脅著要我離開。我說，你以為你是什麼卡小，你叫我做我就要做嗎，我痛恨那些企圖對我下達命令的東西。

　　我很欣賞那些有著超凡夢想的人，更是敬佩那些勇於追求高尚理想的人。
　　但我最羨慕的，是能把這一堆凡塵俗務堆疊起來的鳥當做夢想並說服自己那就是生活的人。

小倆口一直說我是Gay

　　首先，這是一篇給男子漢看的文，女性朋友最好跳過，或是看完就忘掉，先說了，我有好言相勸在先。
　　再來，靠北，公司已經有愈來愈多人在小倆口有意無意的閒言閒語間，接收了這種錯誤的訊息。
　　靠，我長這麼大，說我是Gay的這還分別是第一個跟第二個人(事實上是夫唱婦隨，一唱一搭)。
　　媽的我實在很懶得澄清這種事，這就像說我根本沒老二一樣是無稽之談！你知道，你不能因為一個人沒做過什麼事就認定他是怎樣的一個人，除非那樣的條件和結果套用在每個人身上都成立，那或許還說得通。
　　這篇很無聊，不但沒什麼深度還沒什麼風度，操，其實我也不排斥這樣的風格，只是正妹們都不喜歡聽到一堆粗俗的話，但是男人們卻一向都是這樣對話的。算了，趕快說重點以免愈打愈粗！
　　我操！我對天發誓我不是Gay，以前不是，現在不是，以後也不會是，如果哪天誰證明我搞Gay，我就在中正紀念堂大中至正眾目睽睽下，外加通知電視台SNG現場連線自斷老二兼上吊切腹再用屁眼喝農藥自殺！幹！你可以說王力宏是Gay，也可以說金城武是Gay，也可以說蘇有朋是Gay！操！那關我個屌事，但是你不要說我是Gay！因為我你老子的就徹頭徹尾的不是Gay！
　　怎麼證明？操，那你怎麼不先證明你不是給我看！你身分證上是有寫喔！媽的能看身分證解決的話事情就容易得多了，全都拖出去斬了！慢著！先斬小頭再斬大頭！
　　現在我睏了！等我有空再回來刪掉這篇！要備份的請早！

妳，是妳

　　噢，好美麗的女孩啊，常在這裡看到妳呢。
　　其實打從第一次看到妳我就想跟妳說話了，不過我怕。這微薄的膽量曝露在妳耀眼的光芒下，一次又一次的變成令人惋惜的無限沮喪，沒有人看得出來。
　　我縮在殼裡想著，為什麼不，為什麼不，只是怕又縮回殼裡嗎，現在不就在殼裡嗎，還能更縮嗎。
　　事情不會有什麼改變，人生會一直如此的食之無味，如果一直縮在殼裡的話。
　　我的手顫抖著不能自己，我的臉緊縮著無法放鬆，我不安的來回跺步，我思索著一片空白。
　　噢，好特別的名字啊，像灑一點夢幻在高雅的氣質上調味一樣，恰到好處。
　　其實我所求不多，或者只是需要尋求一點自我的突破，對妳更是不敢有什麼踰越的期待。
　　如果妳不想要，也不需要，我會讓這一份澎湃的意向回歸到它的來處，不要在意它應該去哪，它的激發是否確實影響或改變了什麼，那是我所需要的。
　　可以看著妳笑，跟妳聊上幾句，美夢成真，夫復何求。
　　送給妳。

拿妳沒辦法

　　如果妳要我載妳上下班，我就去買一台機車。
　　如果妳不想受風吹日曬，我就去買一台汽車。
　　如果妳想要有自己的家，我就去買一間房子。
　　妳要什麼我都可以給妳。
　　但是我說得出卻都做不到。
　　所以妳我從來也沒有存在過一刻的可能。
　　連可能都沒有。

別被認出來

　　我為什麼要選擇現在這樣的生活。
　　仔細想一想，人生真的有很多路可以走，在那些時候是可以任意選擇的。很多階段都有最想去做的事，不過在仔細評估以後卻沒有去做。但你也不能說那是個遺憾，因為若是如此，你的人生早就遺憾到不用活了。
　　我自己的原因，就是不想那麼累罷了，或許也是不再能那麼累了。
　　有時覺得很有趣，與其要加入一團混戰，何不待在角落冷眼看世界不是更愜意，旁觀者清，至少還可以有會心一笑的機會。
　　很多時候，看到很多人，一直只以自己的角度看世界的表面，事實上這或許可以被稱為是主觀意識的行為是沒什麼不對的，但最怕的是你永遠只以主觀的角度評斷這些現實表面的徵象。
　　狹隘。窄小的視野只會無限地緊縮你的器量，讓你一直以為是有恃無恐的智慧在他人眼中轉化成肆無忌憚的腦殘。
　　你要如何應付這打死也不願承認的腦殘，你一定覺得不需要應付，因為你沒有。別來問我，我最同情不知道自己腦殘的人，我不想給人二度傷害，雖然反正你也殘得不知痛了。
　　你就是不明白是吧。
　　要把腦殘的自己藏起來，最好的藏身點就是這片人群了。
　　反正這世界就是如此，全都攪成一團了。

去吧

　　每個人一生可以做多少事，其實是固定的。
　　如果你急著把這些事都做完，那很快就"用完"人生了。
　　就像吃一頓飯，你可以吃多少是固定的，或者，可以撐死你的就是那些量。慢慢吃，可以細細品嚐，多點享受，晚點飽，或者，晚點撐死。狼吞虎嚥，嚐不出什麼味道，還提早撐死，或者說，如果你在吃的是一盤屎，那的確是生不如死，吃快一點會比較好。問題來了，嘿，你嘴裡那是啥，你在吃屎嗎？
　　值得探討的不是你為什麼要吃屎，而是你怎麼會在吃屎呢？閉嘴，你一張口屎就倒出來了，還說沒有？
　　好，進入正題，怎麼會把人生搞得跟吃屎一樣呢？嗯，俗話說得好－倒吃大便，愈吃愈臭。
　　你想知道什麼嗎？不過今天我突然有只想把話說一半的衝動。所以結束。哼哼。