94年除夕夜，吃完年夜飯我一個人走到車站搭車回台北，因為吃年夜飯前和老爸大吵一架。(那一個晚上那一頓飯我一句話都沒說。)
98年除夕夜，在台北一個人過，因為前一天回家又發生了一些事，不過這次的複雜度更高！(就是這個晚上，好精彩的。)
其實沒什麼，認識我的人都知道我和我爸有一些問題。父子間總是會有一些問題的，特別是我老爸是個從不跟孩子溝通的人，但我又是個特愛講理的人，所以我從小就跟我爸戰到大；又尤其我現在不工作更是令我老爸百思不得其解，我讓我爸覺得憤怒、無奈、還有很沒面子。嗯，在大人的幼稚愛比較世界裡，面子最重要了。
我必須先說，我這個人只講道理，沒有什麼因為是兒子所以忍氣吞聲是天經地義的事，大家都是大人了少來那一套！溝通！有事情說清楚！幹嘛，要拿出倫理來壓人？倫理可不是不講理的藉口！
我一直很想讓我爸知道我的想法，不過他的固執和死板真不是蓋的，我好言好語幾次沒用，開了幾次砲也沒用，他不懂，也不接受，但學乖了點，不太敢再觸我的爆點，換得了一點和平。
我想，如果我不能讓他接受，或許有個和平的假象也好。但我知道江山易改本性難移，所以我必須常常表現得火爆霸道給他做警惕，好像在說：「我火很大，你最好不要惹我。」這一次回家他又嘴癢了起來。回到家三個小時就開始提起一些不該提的話，那時我剛好在跟專科同學MSN，我很快地把MSN結束掉後準備開戰，他卻靜了下來跑去洗澡。
沒想到又三個小時後他睡覺睡到一半，下樓吃東西又開始哪壼不開提哪壼，我本來想忍住的，但我決定冷靜把話講清楚，可惜我講得清楚，他卻什麼都講不出來。我問他：「我剛哪裡講得不好？你對哪裡不滿意？」他只丟了一句「你自己好好想想」便想落跑上樓。我拷！我自己好好想想？我最痛恨這種其實腦袋空白得很又狗嘴吐不出象牙時的渾帳敷衍舉動！說不過人就想走，硬是要把人扣上帽子然後自欺欺人地走開！算什麼？我算什麼？你算什麼！
什麼叫溝通你知道嗎？把心裡的話理好，然後說出來，那是什麼意思你知道嗎？我很懷疑我老爸有跟任何人溝通過嗎？答案很簡單，就是沒有！他媽的沒有！
老爸上樓後我在樓下對著可憐的老媽嘀咕，然後大姐下樓跟我說老爸一個人坐在樓上的客廳，我一聽之下便決定上樓把話說清楚！他媽的這種日子你要我過，我做錯什麼？我對不起誰？幹嘛好像我是個人渣敗類窩囊廢一樣看我？
我上樓以後老爸坐在沒開燈的客廳，不發一語，我自顧自地坐在他對面，低聲下氣地開始說起我心裡想的事，我的想法，我想做的事，我說我不想做我不想做的事過我不想過的生活，我不想遺憾一輩子；我說我有本錢有機會做我現在想做的事，那很難得，我不想遺憾一輩子。其實我要說的很簡單－我不怕沒能好好的死，只怕沒能好好的活。但誰會懂？
我無奈地流著眼淚，因為我知道他不會懂，但我還是哽咽著說著我的想法，我想，我今天可以把話講得很明白，很白話，至於別人能不能接受那我沒辦法控制，我的生活和決定不會因此有任何改變，他人的贊同或否定對我來講根本沒有必要，沒有任何影響力。
大姐突然走進客廳，要我不要再說了，我臉上都是淚水，心裡充滿疑惑想著：「什麼意思？什麼情形？妳為什麼在這種時候丟出這句話？我這輩子第一次有這種機會以這樣低的姿態和平靜的心情跟我老爸好好的說話，妳為什麼要打斷？妳憑什麼決定結束？妳算什麼？關妳什麼事？」她扶起老爸，帶著老爸回房間休息。
我站在老爸房間門口對大姐大喊：「妳為什麼要這樣？關妳什麼事？妳是什麼小？我剛哪裡不對？我口氣有不好嗎？妳剛沒聽到我說的話嗎？妳要跟我談什麼？道德？禮義廉恥倫理道德？妳有我懂嗎？」大姐冷冷地說：「我沒你懂，但是你沒一樣做得好。」我一時間呆掉，我心裡想：「我沒一樣做得好嗎？」然後大姐便下樓了。
我沒一樣做得好？是嗎？操！真是有夠沒大腦的回答，要不要舉個例我哪裡做不好？忤逆老爸？操，他從小對我的要求、管教的方式、要我過的生活妳懂嗎？那跟妳所遭遇的可是他媽的兩回事！又，我是機器人嗎？我不能有自由意志嗎？我不能溝通嗎？他的獨裁霸道老套死板不是事實嗎？何況，我一向自己決定，從來沒照誰的話做過，沒有遵守何來忤逆？我是殺人放火燒殺擄掠天理難容了嗎？要談身體力行的禮義廉恥難道妳可以跟我比？或可以舉出誰來跟我比？妳知道禮義廉恥倫理道德是放在心中的原則嗎？妳有把它放在心中、放在眼裡過嗎？妳他媽的有嗎？我他媽的就是有！
妳知道想跟有些人溝通就是越矩就非得被指做越矩嗎？妳有辦法、有試過好好跟一個人溝通嗎？妳以為敷衍盲從就是聽話就是孝順嗎？妳以為標準是妳或我說了算的嗎？妳以為有標準嗎？
我只是設法讓別人好過一點，妳以為我像妳們一樣會把問題放一輩子得過且過將錯就錯隱惡揚善視若無睹自欺欺人自得其樂嗎？如果我是那種人今天就不會走到這一步了！我很無情嗎？今天他要不是我爸，我看都懶得看他一眼！他的心情又關我屁事！
妳以為什麼！他媽的妳跟妳爸也只會非難人，又從來不給人解釋的機會！說不過人就是撇頭耍賴就想走！怎麼？這樣就結束了？你們就嬴了？簡直自以為是又不可理喻到了極點！你們有沒有想過自己的行為？有沒有從別人的角度看過事情？我今天是他媽的吃飽太閒眼淚太多嗎！操！操！操！
我他媽很不爽！我他媽是犯你祖宗太歲嗎？我的行為得罪了誰？又什麼時候輪到你們來評斷我了？我有評斷誰嗎？我他媽到底哪裡惹你們不順眼？我他媽靠自己能力賺自己錢過自己日子達到自己境界讓你認為過得太爽嗎？你他媽以為很容易很爽嗎？見不得我他媽好嗎？你他媽有種自己來過過看啊？你他媽貪婪得連放棄的勇氣都沒有嗎？有種他媽的全給我回答啊！想躲一輩子當他媽一輩子縮頭烏龜嗎！他媽的一堆難相處的人！操！
老媽說她有上樓看，她後來跟我說：「我以為你和你爸會吵起來，但聽起來還好，所以我就沒管你們了。」幹！妳以為妳算什麼？老媽都沒管了什麼時候輪到妳管？妳想當老大嗎？妳想當老大嗎？妳想當老大嗎？輪到妳了嗎？妳有資格嗎？妳當得起嗎？妳想試試看嗎？妳知道我這輩子不會再有機會鼓起這樣的勇氣也不願意再一副做錯事低聲下氣的說出我心裡的話了嗎？妳知道這是我唯一的機會嗎？妳知道妳就這樣毀掉它了嗎？妳知道你他媽的對我做了什麼嗎？妳倒是悠哉地坐著吹頭髮看電視！倒是一副若無其事的樣子！對，妳最會了。
我待不住了，而且我也完全不在意滾出這個家門。
我很冷靜地下樓刷了牙，跟老媽聊個天，上樓換了衣服再餵了摸摸咩嚕後去跟二姐說一聲便下樓了，要出門前我把紅包拿給老媽叫她要花光，接著又對大姐說：「要不是妳帶走他，今天我未必會走出這個門。但是他也不是妳說拉就拉得動的，他自己不想走的話誰也拉不動。如果不想聽，那乾脆一輩子都不要聽了。不是妳的錯，這一切都是註定的，我們只是照著走而已。」我或許還嘟嚷訐譙了其它廢話，這一切太快太多太髒了我記不全。
凌晨一點半，十度低溫吹著冷風又下著雨，我走到四公里外的客運站搭車回到台北，真他媽的有趣！
今天的「再努力還是改變不了什麼」的感覺很沉重，我想就是因為這樣大家才都自掃門前雪，或根本不掃了！這個世界在這種循環下也就變得如此，造就了普遍型態的生活態度和價值觀。如果有一天你察覺到不對勁－算了，最好不要有那一天。
我已經失去所有耐心，對所有不講理的行為、莫名的指控和污衊都不再容忍。
要戰就戰，要死就死吧。
不管你相不相信，我一個人的除夕夜也過得很樂，從第一次一個人過時就一直都很享受！我不懂我一個人可以很快樂的話為什麼要被傳統拘束去自討苦吃！我已經跳脫了卻又必須虛情假意的配合！有意義嗎？那重要嗎？
總之，新年快樂！
※由於太多髒話，以上請當做純屬虛構！
後記：
本日最噁爛－老媽的寵物－雞母蟲！這是老爸種山藥時挖出來的，本來都會丟給雞吃，但老媽把巨無霸留下來養了。左邊那隻小的大概跟小姆指的前指節一樣長，右邊那隻比大姆指「大很多」！超級噁心！老媽和二姐竟然還說很可愛！(話說回來，二姐以前也說黑黑軟軟的海參很可愛！果然有毛病！)
(媽的我的網誌因為髒話太多而必須加上成人內容警示了！(其實我平常說話更髒。(那又如何。)))
(由於勾選成人警示會害網誌出現一些莫名其妙的錯誤(做得真爛)，所以沒辦法加警示了！還好我的朋友都滿18歲了！)
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