純粹

　　今天跟老大提了離職的事。老大很爽快的答應，沒有說太多，而且讓我自己決定時間。HTC是個好地方，以一份工作而言，我想我這輩子不會找到比這裡更好的了－更好的同事、更好的主管、更好的環境、更好的投資報酬率。
　　既然這麼好又怎麼捨得走。
　　事實是我來到公司，我就是為錢而來。而雖然我是為錢而來，但是我學會很多東西，認識很多很棒的朋友，也體悟到很多事，這些附加價值的意義絕對遠大過金錢。
　　是啊，我們永遠不知道自己在這路上會得到什麼。
　　我常常問自己，十年後就算我賺了多少錢，就算我擁有了什麼位子，我會很快樂嗎？心裡真的有由衷的喜悅和滿足嗎？有值得一再品嘗的回憶嗎？還對什麼充滿著熱情嗎？可以對什麼人給出什麼美麗的承諾了嗎？那些是值得付出青春的無限可能去換取的嗎？
　　我不知道未來，也不想知道未來。但我知道只要抓住今天，我就能在未來的每一天抓住那每一天。那可比擔憂明後天或十幾二十年後的人生實際多了。
　　你究竟是要相信自己還是要懷疑自己？你究竟是在相信自己還是在懷疑自己？
　　你究竟是不是因為對未來的不安而將自己壓抑藏匿在現在的安逸平穩之中？
　　我前天晚上做了一個夢，我看到兩條彩虹一大一小一內一外一上一下的交疊顯現；再看一次發現雨後的天空均勻散佈著彩虹！再難以置信地定睛一看，發現彩虹竟像麻花捲一樣互相交纏著，像編辮子一樣從地面編上天空。那視野和震憾力跟真的沒兩樣！那麼動人的美景難道會因為只能在夢裡看到就不值得去追尋或期待了嗎。
　　沒有肉體就感受不到痛苦，但也感受不到喜悅。肉體是註定無法跳脫而只能在現實中承受並消耗的。如果我的心也和肉體一樣只能承受並消耗，那我知道今後將只有痛苦等著被我感受。

穿腸毒藥

　　「酒乃穿腸毒藥，色乃刮骨鋼刀，財乃萬禍之根，氣乃傷身土炮。」
　　我一向對酒這東西興趣缺缺，喝起來苦苦辣辣的，煞是難喝。
　　小時候，家中過年，看大人們喝清酒喝得很開心，但在我看來那瓶內的酒只像是白開水一樣。我好奇地問老爸：「那個酒好喝嗎？」老爸說：「你喝喝看不就知道了」於是我就拿起大人的酒杯聞了一下，呼，聞起來真難喝！一聞之下我也不敢冒然嘗試，於是我用手指沾了一下桌上灑出來的酒，放到舌頭上嘗了一下－味道果真不好！
　　所以我從小到大都不太喝酒，頂多在過年時意思意思禮貌地喝，但心裡還是想著：「拷，真難喝。」
　　到了專科和二技，只有在打牌輸掉的時候才喝酒，願賭服輸嘛。酒對我來說真是一種惡劣的懲罰，真難喝。
　　後來到了蘭嶼服替代役，在中午陪校長主任們吃飯，禮貌性的應付幾杯後感到有點不勝酒力，開始閃酒，校長這時候便對我說：「鈞智，你這樣不行，以後出社會有很多機會是要靠酒做出來的，以後你就會知道。」當下我心裡想：「拷，老子出社會最好是需要靠酒來得到什麼。」但那一天後來我還是繼續喝，喝得頭暈目眩吐得昏天暗地頭痛欲裂。
　　那一段待在蘭嶼的日子，看著大伙兒閒暇之餘就是狂喝，喝到吐，吐完繼續喝，喝喝吐吐，最後再回房睡，喝得比較嚴重的隔天會不省人事請假也是家常便飯。那時候我觀察大家，發現大家在喝酒時其實並不談論什麼，只是三不五時的「來啊來乾啊乾啊乾」的，就乾了，接著就倒酒倒酒，說沒幾句又來啊來啊乾啊乾啊乾的，或是來來來敬你敬你。看起來都很開心，卻又像心事重重的，本來開開心心的，但喝到某種程度會突然變成極度不爽的抱怨，耍脾氣大聲嚷嚷，嚷的自然是平時的滿腹不悅與委屈。而我則是老是找藉口儘量不喝，像是要負責清理餐廳、開車載大家回家或者隔天還要早起等等。我變成一個煞風景的異類。
　　回到台灣還是一如往常跟酒沒交集。夏天時常跟廖董煮魚到海邊玩，但他們喝酒時我都找藉口不喝，因為酒好難喝。七月一起去了海洋音樂祭，廖董和煮魚一伙人竟然從中午就開始喝了！這群傢伙真不是人！他們拿著啤酒要請我喝，我說我現在不能喝，喝了晚上就不用玩了，於是大家就開心地喝起酒，一切看起來是既自然又正常，他們喝酒看起來像喝開水！那為什麼要喝？
　　晚上了，我沒有藉口，拒人於千里之外不好，況且看他們一罐接一罐地喝，如果真的那麼難喝他們為什麼又一直喝？為什麼蘭嶼的大家也一直喝？我也想知道真相！廖董拿了一罐海尼根給我，我喝一口，天哪，苦到拷北，有夠難喝！配著香腸喝完後我的心情惡劣到了極點，好想吐！
　　後來廖董又拿了瓶百威給我，喝過海尼根後我覺得百威好喝多了！但跟柳橙汁比還是難喝，我想我對酒的認知還是跟小時候沒有兩樣！之後陸陸續續又有人給我酒喝，今天不想讓人吃鱉，我喝了又喝，愈喝愈慢，頭很暈很痛，一直嗝氣而且很想吐。
　　該死的音樂祭一點都不High，一堆人在地上挖了沙坑像屍體一樣向著舞台躺著，天下圍攻都比這熱鬧百倍！我真不懂這群該死的不High魔人都是來幹啥的！這讓我的心中充斥著不滿！跟上次在金山比基尼Party一樣整個不High，大家是來聽音樂會的嗎？剛剛那個在舞台上罵髒話唱唱跳跳的是台北愛樂的主唱嗎？
　　十點半，散場！哇拷！公司加班都不止到十點半！你咧音樂祭十點半散場？警察開始驅趕人群？有沒有搞錯！嘛的！我們的社會病得這麼重嗎？唸書的不好好唸書，工作的不好好工作，乾脆Party都不Party了嗎？難道你要告訴我這就是我的青春？挖沙坑玩蠟筆小新裝死遊戲的不High魔人裝屍體聚會是北台灣最盛大的什麼什麼？爛透了。
　　他們說我醉了，我只是拿起我的手機播著聯合公園的Numb，隨口哼唱，唱完再來首Breaking The Habit，接著再來首野人花園的Break Me Shake Me，最後再來一首信樂團的One Night In 北京。呼，我覺得好多了，我對於沙坑壕溝屍體那回事稍微釋懷了些。儘管我剛找了個很不錯的陰暗角落撒了泡尿，但我還是頭痛欲裂。
　　這群把酒當開水喝的傢伙在廟前的空地席地而坐，續攤了起來。
　　他們說我醉了，我只是累、倦、睏了。我隨興地以天為被、地為床進入夢鄉，伴隨著斷斷續續傳入耳裡的談笑聲和偶爾映入眼簾的星空。
　　他們說我醉了，我只是有點反胃，我向路邊的垃圾筒蹣跚走去，邊走邊乾嘔。差兩步就到了，我吐了出來，我再走向另一邊的草叢，蹲在地上把胃裡扭擰翻滾著的溶液趕出我的身體，大快人心。吐完好多了，只剩頭痛了。我搭煮魚的車回家，煮魚從中午喝到凌晨還能開車送我跟爬仙回家，不知道他到底是喝開水還是喝酒；廖董也是，他還開車回桃園，他們都不是人。
　　我開始知道喝酒會讓我很不爽，因為酒很難喝。這邏輯大概跟「小王子」裡的醉漢理論很像－醉漢喝酒是為了忘記恥辱，而醉漢以酗酒為恥。我也開始覺得喝酒在某些時候是有其必要性的－為了迎合、融入、贊同和帶來某些情緒而必經的程序。
　　九月，煮魚生日，慷慨的煮魚在基隆海產店擺了一桌請大家吃一頓好料的，老實說我並不愛海鮮，但這一席還真不錯吃！因為今天煮魚做莊，飯菜又豐盛美味，我義不容辭地有敬必喝，東敬西敬地喝得乾脆。我常問煮魚到為啥要喝酒，酒到底有啥好喝的，煮魚老是說：「因為開心啊！」我老是回他：「膚淺！」我從來不覺得酒好喝，而且還覺得很難喝！但就衝著開心，就喝吧！結果那天晚上都是我在講話，我還提出了喝酒的N大理由，還被錄影存證，大家又說我醉了，但我只是開心，而且我也希望大家都很開心。我不知道大家的心裡到底有沒有真正開心，但我想只要大家是笑笑的，而不是幹譙東幹譙西的借酒裝瘋，那應該就是開心吧。這一天我喝得還好，沒有到吐，算是大家還有一點良心，酒鬼也是有良心的。
　　到底有幾個理由我記不得全部了，不喝酒複習一下實在想不起來。就記得多少打多少了。
　　理由1：藉著喝酒，得到酒精作用下的感覺－就是不能思考的感覺！很多俗務令人煩得透不過氣來，無時無刻不被困擾，甚至連睡前都煩惱到無法入眠！又在睡夢中煩醒。今天要醒著又要忘記，就喝到忘懷吧！
　　理由2：藉著酒的難喝，讓自己不爽再更不爽－忍無可忍自然就會表達出來，達到發洩的作用。既然有發洩到自然便會釋懷點了，也就是藉著發洩的行為達到心理層面的舒緩作用。
　　理由3：藉著酒的苦轉化成一種現實承受的苦，讓心理層面的感覺變成生理層面的感覺－讓身體受折磨，忘記心裡的鬱悶。有點以毒攻毒帶點自虐的生理面治標法。
　　理由4：每一輪酒下嚥後，都會聚積一股氣在胸口。不論是一口酒、一杯酒或一瓶酒的氣，最後都會被豪氣地哈出。那一分哈氣的感覺就像哈出心裡的悶氣、烏氣、鳥氣，怎麼能不暢快？
　　理由5：藉著一起喝酒，乾來敬去，達到迎合、融入、尊敬、贊同、認同的動作－可以無隔閡地百無禁忌，有話直說暢所欲言，現在還有多少場合人們可以這樣交談？
　　理由6：氣氛。酒可以巧妙地營造出一種氣氛，或許就像煮魚講的是開心，或許是大家可以拋下成見、拋下階級，總之酒可以讓大家享受當下，不用去擔心太多以後的事，明天大家能不能一起喝也都不重要，因為現在，當下我們就聚在一起了，那是最重要的事。
　　1月10日，Test Automation Team聚餐，為了大方表達我對大家的感謝，我把酒當成一種工具。現在它是一種社交工具，我要拿它來表達我對老闆的感謝，對同事的感謝。我已經知道不用太多，也可以適當地利用它達到預期的效果。
　　1月18日公司尾牙，我知道這極可能是我在HTC最後一次尾牙了，這一段時間裡我要感謝的人實在太多，上菜前我就已經敬得微醺了，吃完一道菜去洗把臉清醒一下，我從鏡子看到自己的全身泛紅，便走出巨蛋透個氣，回來後有人告訴我煮魚找我。我走到煮魚的桌子坐下，這傢伙竟然買了一瓶伏特加！我們混著柳橙汁喝，東乾西乾的又是兩三杯下肚。回到座位上看到Cumi在喝水果酒便是一陣互激，於是把伏特加借來又是兩三杯下肚。轉頭看到Philip走過又跟著衝上去一起鬧著要敬酒，又喝了一杯，接著我覺得好暈，又走到巨蛋外繞了一圈吹吹風，我發現伏特加真的太兇猛，走進廁所洗把臉，我發現我的臉根本已經變白的了！我回到座位上，直接倒在桌上昏睡過去。
　　我睡睡醒醒的，一下子又起來喝一下子去拍照一下子又啦咧去了，記憶非常混亂，直到後來搖搖欲墜地拍完大主管們的支票大會後，我走上觀眾席，找了個垃圾筒狂吐，走進廁所清理一下後便昏睡在自己的座位。
　　他們說我醉了，但我只是想休息一下。我記得在這期間有好幾批人來找我敬酒，但大部份時間我都是癱軟狀態懶得理人，除了遇到老大Louis和到壽星Amy來敬酒時有起身應對。後來開始抽獎時我仍然在癱軟，但當我隱隱約約聽到認識的人中獎時總會打起精神去恭喜恭喜搏個感情，接著又會馬上倒回桌上保持癱軟，因為我的頭真的是又暈又痛又想吐，該死的紅酒、伏特加和最難喝的啤酒。
　　我慢慢清醒了，我站起來到處晃晃，好多人倒在桌上，或是坐在位置上低著頭帶著被酒精折騰到不行的神情，到我完全清醒時尾牙竟然結束了！我以為才晚上九點，結果竟然已經十一點多了！天哪！我錯過了什麼？我還有好多桌還沒敬到啊！不過沒關係，這已經是我的極限了，我盡力了。我們搭車回到新店，我幫大家拍照留念後便回家了。今天我真希望我可以擁有多喝幾杯的能力，我覺得酒真的很難喝，但當它可以像個工具一樣被發揮使用時，就會有書到用時方恨少的感覺。
　　其實我一向不認為自己有「醉」，只是我會受不了酒精在我身上的產生的生理反應，雖然頭又痛又暈又想吐，但我的自主意識還是絕對存在並主控的，也就是我的行為還是經過大腦的思考決策產生的。所以我要再寫下我認知的一個點。
　　沒有什麼「醉了就可以被寬容」這回事－喝了酒以後，不管做什麼事，都還是自己想做並決定做的。或許思考能力真的有受到某些限制，但喝酒醉做錯事根本就是一個藉口，喝酒之所以可以壯膽是因為做錯事可以拿酒醉來當藉口。你懂嗎，喝醉酒之所以做錯事根本是因為想做錯事才喝醉酒，與其說借酒裝瘋不如說借題發揮或借屍還魂更來得貼切。相信我，酒精真要在身上發揮什麼立即的作用，也只限於頭痛頭暈嘔吐昏睡昏迷死亡，相應的情緒和行為根本就是完完全全的事在人為。
　　酒精並無神鬼威能，只是常被假神鬼之名，行陰謀之實罷了。
　　但它的作用力的確存在，而且無可取代。

吃或被吃

　　最近常常跟大家提到吃或被吃這回事。
　　你知道，你要活在人群中，不是吃人，就是被吃，端看自己的選擇罷了。
　　這讓我想起國小時看的漫畫「幽遊白書」，裡面有個角色叫仙水，相信看過的人都有印象。仙水是個很有趣的傢伙，作者很巧妙地用「七個同伴」當做雙關語來掩飾仙水其實有七種人格這回事，但這不是重點，想看的人自己去找來看。
　　仙水的七個實體夥伴中有一個叫「吞噬者」卷原的，他的能力是把別人從嘴巴吞進去，然後就可以擁有別人的能力。實際而言，卷原這傢伙就是選擇吃人，而他就靠這招行走江湖的。直到有一天卷原在因緣際會下把戶愚呂兄給吞了，才發現大事不妙，因為戶愚呂兄這傢伙的生命力比蟑螂還強上百倍，反而寄生在卷原的體內，操縱著卷原使他痛不欲生。這說明什麼你知道嗎？這意思是－有時我們像在吃，其實反而是被吃；而有時我們像被吃，其實反而是在吃。
　　說了這麼多不著邊際的話，現在回歸到原點，這些什麼吃不吃吞不吞的重點在哪？
　　重點在心態、在看事情的角度。
　　有句話說「吃虧就是佔便宜」，不知道有多少人能夠真正領會到這句話的意思。
　　這又讓我想到「絕代雙驕」中十大惡人裡的歐陽兄弟，一個外號叫寧死不吃虧，另一個叫拼死佔便宜。
　　人生啊。
　　放下屠刀，立刻被吃。

Shit happens...

　　只要你肯努力，便會有回報。
　　我的意思是，先確定你在做的不是一件鳥事，如果你的能力足夠做好它，而你真的做好了它，那麼屬於你的獎賞早晚會降臨的。可以輕鬆，但不要偷懶投機；可以等待，但不要過度期待；可以保留，但不要怕事退縮。
　　這麼簡單的道理如果還需要別人講，那真是白活了。
　　如果講了還是沒用，那乾脆不要活了。
　　全部都是腦。

七年級

　　我不爽七年級生很久了。
　　大家都說七年級生普遍是草莓族，或其它什麼什麼鳥蛋族的。總之大概就是書唸得差、工作能力差、思考能力差、溝通能力差、情緒管理差、抗壓性差、價值觀差、人品差、禮數差、好吃懶做、好逸惡勞、好高騖遠、高不成低不就，甚至什麼宅、腐、悶、弱、臭雞蛋、爛雞蛋之類一籮筐的名詞都是他們發明來形容自己的。雖然很殘酷，但有時真他媽的貼切！
　　說實在的我自己也是七年級生，捫心自問我們有那麼糟嗎？
　　我認為不要一竿子打翻七年級生，大多數的年輕人都太自我，說好聽一點是「有自己的想法」。但老實說那些想法其實根本不算什麼想法，真要叫他們講他們也講不出什麼屁。就是不太同意別人，但也提不出什麼自己的鳥，滿腦子想著錢錢錢；不滿意自己的學歷工作收入長相身高體重，甚至也不滿意他馬子或凱子的；不知道什麼叫滿意、不懂得檢討、從來沒反省過。大家都以為社會是因此而一團亂的，錯！其實是因為社會已經亂成一團才會造成這種亂象橫生。
　　說到我就氣，現在一堆台灣人連中文都寫不好，寫得錯字連篇！更扯的是還有一大堆連說都說不好的！還敢在履歷表上中文勾精通！什麼注音文火星文的，有趣是很有趣沒錯，但也不能真的只會用那種鳥文吧！老實說我真的很看衰台灣的未來，因為整體國民的素質已經超越M型，成為L型的了！
　　很扯嗎？L型社會？一點都不扯！一個國家就跟一間公司一樣，當世代間的交替輪轉每況愈下，再好的公司都註定衰敗！你猜猜你屆時會在L的哪一邊？
　　這不是七不七年級的問題，沒有因不會有果。而因或果也不是誰說了就算的。怪東怪西是成不了事的，但不怪東怪西的也未必能成什麼事。
　　我們只能從自己做起，儘管這世界不會因此有什麼大改變。而我只會被認為只是在發牢騷打嘴砲而已。真是爛透了，哇哈哈。

角度

　　我還記得是那時是國小二年級，家裡買了一支新剪刀，我先拿它來剪開一包給客人吃的餅乾。老天，我當下就覺得那把新剪刀真是利得嚇人！客人走後，我走到客廳拿起剪刀仔細端詳，再次為那把剪刀的鋒利感到吃驚，於是我便用左手拿著剪刀，伸出右手，向著食指的第一個指節剪下！呼！剪手指跟剪包裝一樣簡單！我的手指連皮帶一大塊肉被剪刀剪開了！但竟然沒流血！有點痛，但更令我驚訝的是竟然沒流出血來！你相信嗎？整片肉掀起來了但沒流出一滴血！
　　我看了幾秒，發現血真的沒流出來，於是便用左手抓住右手食指用力地擠了下去！天哪！血迅速的從被剪開的傷口溢出並集成一個大血球停在手指上！當下我感到非常不妙！要是被大人看到我這樣玩剪刀不被打死才怪！我馬上衝到廁所裡抽了幾張衛生紙把手指包住！用力壓著直到它不再狂滲血為止！接著再給他抹上很多青黴素！再用OK繃包起來。此後每天我都給它換藥，它也一天一天好轉了，我上課無聊時還會把OK繃打開來玩玩那塊在手指邊甩來甩去的肉！很奇妙，並沒有相像中的痛！後來那塊肉慢慢的就跟手指癒在一起了，留下一道疤，現在還是很明顯，所以我一直記得這一件事。酷！
　　有一天晚上我在老媽的房間玩釘書機，我扳開釘書機，用左手握著釘書機，大姆指壓著釘孔。我問老媽說如果按下去會怎樣，老媽說試試看啊！於是我想也不想便給它壓下去！拷！ㄇ字型的釘書針直接釘進大姆指裡！我看看手指，不覺得很痛，倒覺得神奇！整個釘書針直接以ㄇ字的型態直接釘進手指哩！不過說實在的並不舒服！於是我伸出右手直接把釘書針拔出來，老媽幫我擦藥，因為只有兩個小洞所以不久就好了，也沒留下疤痕。
　　又有一次，我爬到工廠的大窗戶上，看著工廠的鐵抽風機快速運轉著，心裡想著如果把手指伸進去不知道會怎樣，所以我又馬上向抽風機伸出手指！啪一聲！我馬上縮回來，一陣麻痛，手指甲被葉片打得整個瘀青，當下還覺得抽風機只是還好，其實沒想像中可怕。
　　類似的事其實我做過不少，家裡除了老爸只有我一個男生，所以國小的時候一個人做了很多有的沒的事。常常在家裡玩火，什麼都燒(連自己都誤燒過)；玩鞭炮，什麼都炸(連自己都誤炸過)；玩BB槍，什麼都射(連自己都誤射過)。玩累了就會在倉庫挑一個隱密性高的大紙箱睡在裡面，過著很快樂其實卻很危險的生活(大部份受傷都會自己治療)。到後來迷上漫畫，國中又迷上籃球，頑皮危險的行徑才宣告終止。
　　有時想想，我能長這麼大也實在神奇。沒把自己弄死弄殘，家裡也沒被我燒掉，實在可喜可賀！所謂是福不是禍，是禍躲不過，是否正是如此？
　　所以很多事其實不要刻意去達到，帶著各安天命心隨意轉的態度去面對，或許你能體會到什麼是談笑風聲、什麼是怡然自得。不管是什麼結果，都可以被你認為是好的，或壞的。一切都在自己。

2008/01/07 02:06

海畔有

　　很多事會讓我們成長，會讓我們變得更堅毅。
　　我是一個很懶惰的人，非必要我實在不想盡力去做一件事。
　　我記得在國小的時候跟同學騎了好久的腳踏車到好遠的地方去玩，在各自騎回家的路上左右都是農田，冷風吹起，天色也漸漸昏暗。我玩得好累，騎得好慢好慢，但我真的想騎快一點，不然趕不上晚餐一定會被老爸罵到臭頭。我突然看到路邊趴著兩隻看起來頗兇的野狗，心念一轉，騎著腳踏車向野狗衝去！再做勢要踹他們一腳，野狗當然大老遠就看到我衝了過來，自然沒被我踹到，反而是在我掠過他們時，順道兇暴地追趕過來！拷！真嚇人！我相信就算沒被狗追過的人也知道被狗追的時候有多害怕吧！我利用腎上腺素把腳踏車踩到極速，一路直接衝到底！惱火的野狗追著我吠了我好長一段路才放棄，真是一雙好野狗！
　　或許看起來又蠢又魯莽，但這可是我心中的妙計！我確實是利用野狗讓自己衝刺了一段路，我帶著僥倖沒被咬到的愉快心情輕鬆的踩著腳踏車回家。那是一種戰勝自己的感覺。
　　人要知道自己的特點，不論是優點或缺點，要善加利用自己的那些點；要有明確的方向，不惜將自己推入深谷，讓自己騎虎難下，為的是要去達成。我真的是一個懶得無法督促自己的人，我甚至懶到可以放棄任何夢想！所以我只能設計自己、陷害自己，在必經之路挖下大洞，前路挖，退路要挖得更大更深！
　　「喔～以前就覺得你會這樣，你就是這種人，這樣很適合你啊！」
　　我討厭走別人幫我預想好的路，我討厭實現別人的預測，我討厭別人對我有任何期待！因為我覺得這預測和期待都很無聊，而我更不屑的無聊就是自己真的如你所願地符合你的預期！
　　我也不知道為什麼會這樣，我覺得破壞比建設來得有趣，破壞自己辛苦建設的則更有趣，而我也很享受重頭來過的感覺，莫名其妙！
　　我好希望我的一切都可以好簡單，或是這複雜可以趕快結束。
　　我真的喜歡，也真的很享受，但我絕不戀棧這一切。

See.

　　幸運的話，你這輩子永遠不需要為自己的人生做什麼重大決定。
　　一切不會有什麼太大的波動，和現在不會有什麼太大的不同。
　　在一間好公司，不會被裁員，不會想辭職，工作挺輕鬆，人際關係很好，錢領得一年多過一年，興趣也都得到很不錯的發展，常常可以到處玩，認識很多不一樣的人。站在M字的右側。
　　靠邊站，往右邊站往右邊站。
　　站過去些，靠近些，再深入看一些。我發現跟我討論工作的事和跟我討論混沌數學一樣！和跟我討論前衛藝術一樣！和跟我討論莎士比亞一樣！我嘗不出味道！
　　聽不到聲音叫聾子，說不出話叫啞子，走不好路叫瘸子，那嚐不著味道叫什麼勞什子，逆向行駛叫什麼勞什子！
　　我覺得我像是個前不著村後不著店的瘋子。當我聽到別人認真地談論公事時，我竟然很想笑，而且真的笑了出來；當我結束一通認真的電話時，我竟然很想笑，而且真的笑了出來。
　　我像個頑皮的孩子輕浮地玩弄這一切。我一下子裝得認真看待，轉身走開便是一陣狂笑，離不開身時便在心裡暗自竊笑。
　　或許我只是在取笑我自己，我常常覺得自己是個人得不能再人的人。
　　因為我這麼人，所以我知道人是什麼樣子，我知道美好的地方在哪，我也知道醜陋的地方在哪，我更知道可笑的地方在哪。
　　所以才好笑啊！哇哈哈哈！