So cold

　　是不是活得久了，看得多了，就會變得冷了？
　　人很容易自以為是，我最清楚了，因為我自己就是一個典型、活生生的例子。
　　我一直努力學習客觀地應對每件事，但我發現不論我再怎麼客觀，遇到對立時，別人還是一味地認為我就是主觀、就是自我、甚至會認為我是不成熟地幼稚。這讓我覺得很累，所以有時我會放下那些什麼主觀客觀的態度，順著別人的意，讓人開心就好。客觀主觀本來就是一種對立，是種不應該存在絕對的對立。所以我才又學會了見人說人話見鬼說鬼話這回事，只是有時我會很厭惡自己的虛偽，就像我會憎恨自己的現實一樣。
　　當欺騙別人或不再願意說出真話也成為一種忠於自我的行為時，如果仍持續遊走於模糊中立的地帶，久了，那不鮮明的自我會完全褪色，甚至失去黑白，失去敏銳並且不再有機會感受何謂清晰透澈的感動。

Have a fun~ny trip

　　那是一個星期六，我到教會幫忙拍照，換來一個便當。
　　我騎著機車回家，天氣很好，是個適合坐在潮間帶看海聽浪曬太陽吃便當的日子。我在路邊找到一顆好大的礁石，停下機車，帶著便當躲到礁石後面對著海坐下。
　　我先看看天空，看看海浪，再看看周圍，四下無人！眼前這一片令人心曠神怡的美景根本就是我的完美私人吃便當地點！機不可失！我打開便當，照慣例慢條斯理地先把飯和配菜吃掉，再吃掉豬排。吃飽後我還坐在礁石上享受幾分鐘的悠閒時光，才不捨地騎上機車回學校值班。
　　那一段在蘭嶼的日子我常常一個人在海邊走著，沿著海岸線一直走到無法前進，再往回走。因為是冬天所以天氣不太好，岸邊沒有白沙也沒有貝殼，只有滿地的礫石。其實我只是想往前多走一點，從不同的地點和角度看看這一片土地，這一片大海，這一個世界。
　　什麼是美？萬物啊，無論有形無形，各有各自的美。我知道這美是就算窮我一生也看不盡悟不盡的，我知道這美也常常是俯拾皆是的。擁有去不盡的美是一種幸福，而這幸福的秘訣就在於你懂不懂得欣賞罷了。
　　我希望，我希望我的視野和心境可以更寬廣，我希望我的生活可以一直為發掘那些美而感到震撼、發出驚嘆。儘管我知道我會看到和遭遇到很多令人失望又沮喪的事。
　　如果避不掉又忘不了，就說服自己將它當做一種樂趣吧。
　　就如同你正樂在其中的一樣。

No more normal

　　今天去跟人事J小姐拿了離職申請單。J小姐問了一下離職原因，因為這也是她們工作的一部份，她們必須在瞭解你的狀況後在一個表格上填下你的離職原因。
　　我最近有一種無奈的感覺，不是很想對別人解釋那些被大部份的人認為只有我自己會認同的意見。於是我突發奇想地告訴她：「妳認為妳賺到多少錢會不幹？如果妳現在真的賺到了呢？我跟妳說－我就是賺到了！」J小姐笑了起來說：「怎麼可能～你那麼年輕，你以後還有很多日子耶！」我也笑著說：「真的，真的是這樣，只是我的點比別人容易到，我比別人容易滿足。」

　　後來又跟她嘻皮笑臉地聊了一下，她便在表格上幫我填了「生涯規劃」，我打趣地跟她說或許填「錢賺夠了」更好，她說沒有人這樣填的啦，而且又說我這樣算生涯規劃。說實在的，我這輩子沒想過什麼生涯規劃，比起計劃，我更喜歡隨興地發揮。我只是想用心地去體驗每一件事每一種感覺，不要後悔、沒有遺憾。J小姐最後說我這麼年輕是該辭職，到處看看是對的。

　　人生，誰知道呢。
　　前幾天G先生知道我要離職還找我去抬摃，他覺得我應該留下來，趁年輕再多賺一些，因為像HTC這樣的好公司真的不好找，要想清楚才是。而且G先生覺得我根本沒有計劃離職以後要做些什麼，實在太魯莽太不會想，勸我三思。我當然也是跟他嘻皮笑臉地打哈哈，一來這些話我真的都已經自己仔細想過；二來木已成舟，我不需要去考慮是否要後悔那些沒已沒有後悔餘地的事。但我還是由衷地謝謝那些真的關心我的人。

　　其中最可憐的是B先生，在吃飯抬摃時跟我談離職這件事，結果我失控不爽地訐譙。我大概是很兇狠的烙了「哞李洗嗲拷北三小」之類的話，實在是很對不起他。他大概是最關心我的人吧，俗話說的「好心厚雷親」大概就是這樣，真是對不起B先生。

　　另外一個B先生則是問我是不是要去環遊世界，也不理會我的否認，直叫我一定要去國外看看，很值得的，說我趁年輕多走走看看是好的，看來人們的反應還挺兩極的。

　　V先生和C小姐還說要去買鞭炮放來慶祝，說辦公室終於可以恢復安靜了，HTC嘴巴厲害的人還真不止我一個，所謂人飢己飢，人溺己溺，人毒己毒，老吾老以及人之老，賤吾賤以及人之賤大概就是如此吧。我只能慶幸還好V先生沒有找A小姐來合璧，不然兩個人聞雞起舞夫唱婦隨我哪受得了。

　　還有幾個同事都說要請吃飯慶祝我畢業，雖然這樣又可以吃到好幾攤好料的，但我實在不好意思讓大家請。而且我懷疑大家只是想把我灌醉，我不想最後一星期上班每天都在宿醉，會破壞我清新陽光的形象。噗。

　　我前幾天在看過電影「頂尖對決」後想到一個很有趣的問題－如果我可以有一個一模一樣的分身，那我的生活會如何。我會讓他去做什麼？讓我自己去做什麼？我想HTC有很多人會讓他的分身也進來一起賺錢，用雙倍的速度賺！那要分身幹嘛？兩個人做一樣的事，付出雙倍代價領雙倍酬勞，那跟一個人有什麼不同？就算有一百個分身又能有多大的意義。
　　我們都不可能有分身，所以這就是「決定」的價值所在。一輩子，一個當下，一個人，一件事，一條路，卻能衍生出無限多種可能的未來。

Into The Wild

　　有時候文字只會愈描愈黑。
　　就像許多藝術一樣。嘗試用文字和語言對無法產生共嗚的靈魂傳遞抽象的意念只是對牛彈琴，往往只能得到反效果。
　　慶幸的是偶爾能遇到契合的靈魂。
　　他們知道，他們願意為此付出、承受並犠牲卻甘之如飴而且樂此不疲。

不能再清楚

　　過完年囉，初四從宜蘭回到台北。
　　那晚熟睡後不久就做了個夢，其實也不算夢，比較像是思緒突然莫名地飛馳起來，天馬行空般地將很多現實生活的事件串聯起來，就像電影拍的那樣突然很多畫面快速掠過腦海，然後像頓悟一樣突然懂了！突然領會了”世界”！陰謀般的真相！
　　我不安地縮在床上睡不著覺！沒想到我竟然無預警地瞬間就領會了世界！好像我想知道的一切都突然有了答案！沒有什麼相不相信或確不確定！更沒有懷疑這回事！這該死的答案就是世界。
　　我整個人醒了過來，不管怎麼翻身，再也睡不著了。我大概才睡了兩三個小時，想看時鐘確認一下；但馬上又想到，世界的真相都已攤在眼前，時間又有什麼重要的。那感覺就好像明明知道一把刀已經插在心臟上，伸手摸自己的脈搏又有什麼意義。
　　我突然覺得這世界上什麼都已經不再重要，知道什麼、不知道什麼，為了什麼、不為了什麼都已經不再重要。這答案、這真相讓我受到極度驚嚇，遠超出我的認知所能負荷的極限！我開始在內心祈禱讓我忘記剛剛所領會的世界，不管是什麼真理或什麼真諦，不論我是何其幸運地能窺透，讓我忘記，讓我忘記，讓我永遠不要再記起，天哪，算了吧，不管我是不是會永遠忘記，不管是不是會一次又一次的記起，拜託就現在讓我忘記，讓我睡著吧！我心裡竟然強烈地許著這樣的願！
　　我在床上掙扎了幾十分鐘後睡著了，那真的是很痛苦的幾十分鐘！好像你所有想知道事都有了答案，好像你這輩子不會再需要問為什麼，你知道那有多可怕嗎？你因為什麼都知道而不需要再問為什麼！甚至再也沒有開口的必要！沒有行動的必要！沒有需要行動才能知道的結果！那活著究竟是為了什麼！
　　那就像一個熱愛冒險的人，一個為冒險而生的人得到了預知能力一樣。
　　那就像一個不痛不傷不死的人失去七情六慾後墜入阿鼻地獄。
　　我睡著了。幸好我睡著了。當我再醒來時我已經忘記是什麼神通嚇得我屁滾尿流了。
　　會不會那個不清楚到不能更不清楚的未來其實就是我清楚到不能更清楚的未來。
　　一個新的開始，開始前總是會結束些什麼，總是要選擇結束些什麼。

God!!!

　　我最痛恨別人管我。
　　我要做什麼關你屁事？我想往哪走關你屁事？讓你知道又如何？讓你不知道又如何？難不成你知道後會悟出什麼智慧嗎？操，就是因為給你知道後你也不會有什麼狗屁改變，乾脆就別浪費我的口水說一些你聽了也是白聽的話。
　　媽的你看清事實然後跪在地上等時光來砍你頭就很了不起？媽的我想要說我在這路只是個無辜的路人都不行？媽的你以為你他媽的人生只有一種過法？媽的你以為我是那些白痴三流行為滿腦肥腸阿貓阿狗的又一真實寫照？媽的你當真以為活得久就他媽的看得比別人多？
　　你他媽的我恨透你們這些白目的傳統思維守舊者，說穿了也只會走別人走過的路，對人煙稀少的荒原充滿了恐懼，你他媽的吃屎長大的死腦筋。
　　什麼叫你很了解我？你他媽的自以為了解我！你大概只知道我拉的屎跟你的人一樣臭！你他媽的根本什麼都不知道！
　　他媽的老子受夠這種見人說人話，見屎說屎話的出社會日子，就算我應付得來又如何！我還是討厭這噁心又骯髒的歸類，而且我還會被歸在裡面！
　　操，過這種無聊死了的生活還不就是為了錢。
　　為了賺錢而過這種生活，再把賺的錢拿去維持這種生活？人類幾時他媽的把活著變成這等回事了？